Ни один брак не может быть успешным, если супруги не ценят друг друга. Каждый человек время от времени нуждается в поощрении, и ничто не убивает любовь быстрее, чем непрестанные упреки.

Священник Алексий Янг

@темы: психология, стоит процитировать

---

Гордые не могут создать прочную семью. Семейная жизнь – это подвиг, может быть, труднее монашеского. Прочная семья основана на способности супругов терпеть, прощать и любить. Гордые супруги не в состоянии так жить, и разводы становятся нормой.

Иеросхимонах Валентин (Гуревич)

@темы: психология, стоит процитировать

---

Хвали! Даже если хочется плакать!

Скажу честно — я родителям не помогала. Точнее, когда-то, в очень раннем возрасте я пыталась, но им это не нравилось. Не нравилось, когда я плевала на носовой платок и «до блеска» терла окна на кухне. «Только вчера все отмыла, — горько вздыхала мама, — а теперь все заново! Шла бы ты лучше играть». Не нравилось, когда я мыла холодной водой посуду, и она оставалась жирной. «Отойди, я лучше сама», — подталкивала меня мама к выходу. Не нравилось, когда я садилась лепить с ней пельмени и «переводила» половину теста и мяса. «Не мешай!» — сердилась она.

Нет, мама не хотела меня обидеть. Она хотела как лучше. Сделать все быстрее и идти со мной гулять. У нее было еще столько дел! И я перестала мешать. Я вообще перестала что-то пытаться делать по дому. Это она мне рассказывала уже тогда, когда я стала взрослой. «Если бы все вернуть назад!», — вздыхает она сейчас. Я и готовить, собственно, научилась, только когда вышла замуж. Одна моя подруга до сих вспоминает, как я звонила ей и шептала в трубку, чтобы муж не слышал: «Оль! Скажи, как варить бульон».

А еще помню, свекровь, бабушка Катя, женщина простая, выросшая деревне, в многодетной семье, как-то сказала мне: «Пусть всегда помогают, даже если мешают. И хвали! Хвали! Даже если от помощи хочется плакать!». Я видела, как она хвалила внучек, когда они помогали ей жарить котлеты, и весь стол, кухня, занавески, об которые кто-то вытер в кулинарном запале руки, были в фарше.

— Смотри, это Сонечка (наша вторая) полностью сама приготовила, — показывала мне бабушка Катя какие-то бесформенные угольки. А потом на радость внучке героически их съела. Все, до единого! И на ее лице не дрогнул ни один мускул. А я с ужасом смотрела на нее и думала: «Отравится или нет? Вроде жива…».

Она хвалила их, когда они сами накрывали на стол для чаепития и разливали по блюдечкам варенье. Приглашали ее к столу, она садилась на табуретку и понимала, что ее новая юбка прилипла. И что варенье не только на этой табуретке, но и на полу.

— Какой у вас вкусный чай, — нахваливала бабушка Катя.

— Можно еще вареньица?

— Можно! — радовалась Дуня (третья) и тут же переворачивала полбанки на стол.

Бабушка со слезами на глазах хвалила их, когда они помогали ей на даче полоть сорняки и выпалывали половину клубники.

— Какие молодцы, — незаметно вытирая глаза, говорила она. — Не грядка, а паркет. Ни одной травинки.

И дочки радовались… Как же они радовались! И как хотели еще помогать. Кричали наперебой: «Бабушка, что еще для тебя сделать?». А она улыбалась. И как им нравится помогать второй своей бабушке, моей маме, лепить пельмени. Ее уже не волнует, что девчонки «переведут» фарш с тестом. Наверное, это приходит с годами.

Не буду делать глубокомысленных выводов и рассказывать, как нужно воспитывать детей. Каждая мама знает сама. Да и не помудрела я пока для этого. Но жизнь сделала все за меня: у нас четверо детей, и ясно, что без их помощи я просто не справлюсь. Да, пока они научатся, я выпью не один пузырек валерьянки, но другого пути, видимо, нет.

Кстати, старшая Варя уже может все! Она моя главная опора и поддержка. Правда, научила ее этому не я. Просто когда рождались ее младшие сестренки, ей пришлось многое делать самой. И ей это нравилось. Детям вообще важно чувствовать, что они могут нам помочь и сделать что-то «взрослое».

Мне проще самой погладить белье, чем доверить его Соне, которая преданно заглядывает мне в глаза:

— Мама, а можно я?

— Да, можно!

Как же она сияет. Она же гладит, как взрослая! И тут же прожигает дыру на своей кружевной блузке. А я… Я почти взрываюсь и хочу отнять у нее утюг… но вспоминаю слова моей мамы: «Если бы вернуть все назад!».. И бабушки Кати: «Хвали! Даже если хочется плакать!».

Елена Кучеренко

@темы: психология, воспитание, развитие и обучение

---

Принцесса и прыщи

Принцесса и прыщи

Все эти подростковые прыщи — это вредность через кожу выходит, не иначе…

Нет, сначала-то я вообще ничего не поняла. Это сейчас я вся такая опытная мама шестерых подростков, и даже некоторых экс-подростков. И наличие последних делает мою жизнь приятной и где-то даже добавляет уверенности в себе. Если, конечно, неудачи и ошибки тоже засчитывать в плюс в качестве опыта.

Офигение
Но начнем с самого начала. Мы давным-давно полюбили гулять на Приморском всей своей безразмерной семьей — это всегда весело и иногда небезопасно. Но в тот день, как говорится, ничто не предвещало. Мы шли себе и разговаривали о литературе, когда старшая дочь (лет 12-ти в ту пору) спросила: а кто такая Ифигения? Не дожидаясь моего компетентного и обстоятельного ответа, 6-летний сын выдал:

— Офигение? Не кто, а что! Это такое чувство!

И, увидев, что мы не удовлетворены ответом, дополнил:

— Когда смотришь и — такой: «А-фи-геть!»

Так вот. Именно это самое чувство накрыло меня по полной, когда старшая из детей вылупилась в подростка. Сначала появился запах. Потом прыщи и вредность — одновременно. Это произошло настолько внезапно, резко и неожиданно, настолько без предупреждения и даже без какого-либо смысла, что я растерялась.

Сами посудите: живу я с милой и послушной, очень разумной и любящей помогать девочкой целых 12 лет, и вдруг она начинает откровенный саботаж: на все мои приказы — отказ, на все увещания — игнор, да еще и такое, знаете, снисходительно-презрительное отношение на людях: мол, ну мама-то совсем не сечет фишку, вы же понимаете. Какого шницеля? То есть, простите: как это случилось? Кто виноват? И что делать? Да, все эти вечные русские вопросы, ничего нового. Но мне надо было найти на них ответ.

Учтите, что гугла в ту пору еще и в проекте не было, да и компьютеры не в каждой квартире имелись. Кажется, даже не существовало психологов — во всяком случае, в таком количестве, как нынче. Поэтому я пошла за ответом к мужу.

Мне с мужем повезло. Он очень умный. В этом я убедилась на заре нашей супружеской жизни, когда я запаниковала и пришла к нему в ужасе от своих недомоганий: решила, что я серьезно больна. А он с ходу поставил диагноз: «Да ты беременна!». И оказался прав. Правда, с полом младенца он промахнулся, но это уже сущие пустяки. Потому что родилась как раз та самая дочка, которая сейчас поставила передо мной новые вопросы.

Муж опять оказался на высоте. Он сказал:

— Растет девочка. Подростковый возраст.

И оставил меня переваривать информацию.

Русское поле эксперимента
Конечно, мы проходили возрастную психологию по педагогике в университете, но восстановить свои скудные знания я не смогла. Вся беда в том, что во время учебы у нас не было ни одного завалящего экземпляра для опытов — ни одного живого подростка. Поэтому вся эта заученная теория очень быстро забывалась без практики. Зато теперь передо мной открывалось бесконечное поле экспериментов. Или это поле открывалось для моей деточки?

И я стала вспоминать самое себя в том самом нежно-колючем возрасте. Я была отличницей, комсомолкой и — да, нескромно — хорошим человеком. Но даже я умудрилась сбежать из дома лет в 13-14. Помню, какое сильное чувство — нет, не офигения, а одиночества и непонятости я испытывала. Мне казалось, что родители специально мучают меня глупыми придирками насчет немытой посуды в то время, когда внутри меня ворочаются такие важные и всеобъемлющие мысли! Мне казалось, что сила моих порывов так велика, что сможет смести всю несправедливость и ущербность существующего мира. Помню, какой взрослой и мудрой я себя тогда чувствовала. И при этом как хотела внимания и любви! Как нужно было порой просто поговорить с мамой. И как обидно было слышать, когда она со смехом пересказывала мои горести папе. Некоторые душевные движения все-таки должны храниться в тайне.

Конечно, мама вернула меня в лоно семьи буквально на следующий день. Мы помирились. Но осадочек остался. И его привкус я ощутила через много-много лет, вспоминая свое детство.

Вечернее чаепитие
И тут меня осенило! Я поняла, что самая главная задача родителя подростка — остаться с ним на одной волне, по-новому сойтись с собственным ребенком: стать ему одновременно родной матерью и лучшей подругой. Нет, ну лучшей — это я загнула, конечно. Хотя бы просто подругой, то есть тем самым человеком, которому можно и нужно доверять. В общем, я ударилась во все тяжкие: пыталась перенимать подростковый сленг и углублялась в их субкультуру, пересмотрела с ними кучу фильмов и принялась за интересующие их книги. Разве что в игры не стала играть, но только потому, что как-то несподручно было ходить в компьютерные клубы (помните такую древность?) с младенцем наперевес. Или просто слинги еще не изобрели. Или я вовремя остановилась.

Но после долгих и мучительных поисков я нашла то, что лежало на поверхности — придумала традицию вечерних чаепитий. Вы можете сказать, что я просто-напросто изобрела колесо. Не спорю! А что было делать, если готовых колес для нас не припасли? Каждый вечер мы устраивали файф-о-клок: садились с дочкой строго вдвоем, и она ревниво следила за тем, чтобы малыши не прорывали границы. И за чашечкой чая разговаривали обо всем — о моих и ее стихах, о прочитанных книгах и просмотренных фильмах. Кстати, дочка была настоящим киноманом — в ее комнате целая стена была заклеена постерами, а услышав название фильма, она с ходу могла назвать режиссера и актерский состав. Этот навык я лично до сих пор не прокачала. Солидная стопка кинодайджестов перешла потом по наследству среднему сыну, когда примерно в 13 лет он решил стать великим режиссером. И кое-чего я все-таки достигла: на одном из таких чаепитий я впервые узнала о дочкиной любви. Похоже, я была первой, кому она доверила новость.

В общем, лет 13 назад я сделала одно очень важное и судьбоносное открытие: с подростком не проходит общение сверху вниз, как мы привыкли со своими маленькими детьми. Если вы хотите нормального диалога, придется слезть с «горных вершин» родительского превосходства и начать говорить на равных с не очень взрослым, но уже очень умным и интересным собеседником. Не шпынять, не дергать и не пилить, а разговаривать и слушать. И желательно не про оценки в школе. Такое общение в любом случае принесет вам пользу (о, я каждый раз узнаю от них массу нового и полезного — ведь каждый год меняется не только сленг, но и все остальное), да и подросток в глубине души нуждается в заинтересованности и любви, пусть это и не видно снаружи.

Кипящая кастрюлька
Но и это не самое главное. Сколько бы чашек чаю мы ни выпили вместе, все равно может быть срыв, может быть неприятие и скандал со стороны ребенка, могут быть всякие некрасивые слова и поступки. И да, моя девочка все равно однажды ушла из дома, как я ни старалась этого не допустить. Подростки бывают порой такими неоправданно грубыми и необузданными! Но мне помогает мысль, что это не совсем они. Виноваты гормоны, которые бурлят в них, как в кипящей кастрюле и периодически сносят крышку. И пусть выпускают пар. Уж лучше так, чем довести до стадии большого взрыва.

А еще — я поняла одну важную штуку про любовь. Мы любим их не за что-то — не за ответную любовь или благодарность нам, не за «послушность» и хорошие оценки в школе. Мы их просто любим — всяких: вздорных и невыносимых. Мы их любим и в тот момент, когда они говорят: «Я могу без тебя обойтись!». И как бы нам ни хотелось подарить им свою любовь, они могут — они вправе! — ее не принять. Это смиряет и одновременно — дает свободу! Не освобождает от ответственности, а дает широту взгляда.

Поймите меня правильно. Я не говорю о том, что нам надо потакать их капризам и посадить их на шею. Как раз наоборот. Дайте им побыть собой, не атакуйте их, не навязывайте свое — мнение, видение, образ жизни и мысли. Пусть они вырабатывают собственное, потом окажется, что и ваше влияние там есть. Нам стоит оставить их в покое и не принимать на свой счет их обидные выпады. Как только мы перестанем обижаться на собственных детей, они перестанут нас обижать.

Попробуйте не подсчитывать личные оскорбления. Пропускайте голы. Отвечать на колкости и дерзости необязательно той же монетой. Иногда можно перевести все в шутку, иногда просто проигнорировать или сделать вид, что вы не слышите «бухтения». Мы же не за победу тут боремся, не за главенство, а за то, чтобы сохранить любовь. И помните про кастрюльку — вам же не придет в голову хватать ее кипящую голыми руками — надо брать прихватку. Так и с подростком. Осторожнее! И если уж обожглись, виновата не кастрюлька.

Вот прямо сию минуту смотрю на очередную свою подростковую деточку. Сидит она такая одинокая и несчастная в наушниках на телефончике — отгородилась от мира, только нос торчит. Колени поджала, плечи опустила… И я думаю: «Девочка моя, ну как же мне хочется хотя бы часть твоих страданий взять на себя!». Подхожу такая, подсаживаюсь, хочу ее обнять — сердце уже расплавилось, слезами к горлу подступило. И тут взрыв: «Ненавижу обниматься! Отстаньте от меня!».

Сто поцелуев принцессы
Уж про поцелуи я вообще молчу. Теперь-то я хорошо понимаю, откуда в сказках этот квест с наградой — поцелуем принцессы. Думаешь, в сказку попала? Ну да. И при этом — никаких кружев и розовых соплей. Строгий монохром, сплошное чб.

Юбка? Только если поверх брюк. А брюки снять — это только вместе с кожей.

— У тебя такие красивые длинные ноги!

Прищурившись, осматривает себя в зеркале и цедит:

— Ты ничего не понимаешь!

Когда слышишь эту фразу регулярно в течение 15 лет, причем из разных источников, как-то привыкаешь, смиряешься, применяешь любимое мамское успокоительное: «Ну-ну, поживем-увидим!». Главное, не забыться и не произнести этого вслух. Иначе — опять взрыв. А зачем он нам нужен?

Да, конечно, ничем мы не сможем им сейчас помочь, никак не облегчим груз. В том и суть, что им придется пройти этот путь самостоятельно. Но, по крайней мере, пусть мой подросток знает, что есть совсем рядом человек, который готов раскрыть объятия в нужный момент. И выслушать за чашкой чая. Или без. Без обид, без выяснений, без паники. Без лишних движений.

Но я уже давно поняла, что абсолютным авторитетом я ни для кого из своих детей никогда не буду. Даже самая младшая периодически заявляет свое твердое «нет» на самое, казалось бы, святое требование — идти спать. И отказывается верить, что наступит время, когда ей будет хотеться лечь, но она не сможет, потому что не успела перебрать горох, посадить 40 розовых кустов… ну или сделать очередной проект своему третьекласснику.

Растить принцесс-подростков — дело, в принципе, возможное и даже не очень сложное. Но лучше всего — расти вместе с ними… Тактика такая: мягче, нежнее, тише. И побольше любви.

В общем, я думаю, что мироздание через прыщи просто восстанавливает гармонию. Как-то так.

Автор Юлия Комарова
Источник Матроны.ру

@темы: подросток, психология, воспитание, этапы развития ребенка

---

5 ПОУЧИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ

5 ПОУЧИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ

Истории из детства, которые помогут родителям сделать нужные выводы и понять как глубоко могут ранить необдуманные поступки и случайно брошенные фразы.

1. Как рождается неуверенность

«…Я очень хорошо помню не столько ситуацию, сколько свои ощущения, когда я совсем маленький сижу и уже второй раз переписываю сочинение из черновика в чистовик. В первый раз это было из-за неверно перенесенного слова, второй раз из-за слезы, которая упала на лист. Не скажу, что это было случайно. Может быть мне хотелось, чтобы мама, увидев слезу, поняла, как мне горько и обидно. Но и эти два листа были вырваны из тетради, и все началось сначала. Хорошо помню эту ночь, когда я тупо переносил текст уже не просто по словам, а выводил каждую букву, боясь ошибиться.

Хорошо помню, что меня с первого класса заставляли делать задания на черновике, а затем переносить в чистовик. Аккуратней я при этом не стал, зато появился страх ошибиться. Даже сейчас, когда мне говорят, что в «этом» документе исправлений допускать нельзя, я, превращаясь в школьника, непростительно долго для взрослого заполняю документ, на который у других уходят считанные минуты. А еще появилась дикая неуверенность в сделанной работе, при этом напряжение отпускает только тогда, когда кто-то авторитетный даст положительный ответ»

Наверняка, мама этого ребенка не предполагала взрастить в сыне неуверенность. Ей хотелось, чтобы ребенок научился аккуратности, ответственности и усердию. Но тот способ, которым она решила добиться этого, сломал уверенность и родил страх – боязнь совершения ошибки. На чаше весов расположились домашнее задание без помарки и потеря уверенности на всю жизнь. Эх, знала бы она о таком неравноценном обмене…

Как нужно было поступить? На самом деле вариантов много, но всегда нужно помнить о том, какое качество ты развиваешь. Для формирования аккуратности достаточно было сосредоточить внимание на том, что сделано аккуратно, показать прогресс в выполнении, сравнить с прошлыми заданиями, сказать, как это важно, и дать возможность почувствовать пускай и небольшой успех. И лишь потом обратить внимание на то, что нужно улучшать. В этом случае мотивация на повторение успеха будет выше, и ребенок сам будет стремиться превзойти себя. А ошибки будут лишь указывать направление усилий для улучшения результатов.

2. Таблетка от «застенчивости»

«…Уже не помню, к какому празднику, но помню, что поголовно всем ученикам в классе сказали подготовить номер художественной самодеятельности на классный творческий вечер. К своему пению я относилась критически, танцевать не умела. Рассказать стихотворение я, конечно, могла, но я вообще дико стеснялась выступлений на публике. Решила, что мне нужно заболеть, чтобы откосить от всего этого мероприятия. Нужно отдать должное маме, она сразу вычислила «внезапное ухудшение здоровья», пришлось сознаваться.

Сначала мама пыталась «вылечить» мою стеснительность и долго говорила об удачах и неудачах, о силе воли и преодолении. Как сейчас помню, что чем дольше она говорила, тем сильнее было желание закосить. Пришел и подключился папа. Не помню точно, о чем говорил, но выдал решение – выступать будем вместе с мамой, чтобы не стеснялись. Придумал, что это будет танец теней. Достал фонарь, закрепил простынь, и мы начали придумывать номер. Какой это был волшебный вечер: мы придумывали сюжет, подбирали музыку и движения.Перед выступлением мы все волновались, но все прошло прекрасно. На фоне стихов, песен и неловких танцев мы явно отличались, в результате получили одобрение и детей, и родителей. Меня многому научил этот случай. Сейчас я понимаю, как мне повезло с родителями»

В нужный момент, родители поняли, что ребенку нужны не нотации и указания, а настоящая поддержка. Они в полной мере дали ее почувствовать. А положительный результат стал нужной «таблеткой» от страхов и стеснительности. Браво!

3. Чувство защищенности

«…У нас в садике был мальчик Вова. Такой обычный мальчик, ничем особо не отличался от остальных. Нет, отличался – у него был интересный отец. Я не знаю, откуда у нянечек и воспитателей был такой пунктик, но нас всегда заставляли доедать все, что нам дают.Для нарушителей правила часто практиковалось коллективное воздействие. Все, кто уже поел, не уходили спать, а становились вокруг стола того, кто еще не поел, и ждали. Откровенно мы недолюбливали тех, кто плохо и медленно ел, и они часто становились объектами насмешек, которые поощряли воспитатели.

Среди таких ребят был и Вова. Однажды ему сгрузили в первое и кашу, и котлету, чтобы быстрее ел. Он ревел, пытаясь запихнуть это в себя, а потом вырвал. Хорошо помню, что его наказали, после чего на весь тихий час оставили в углу.

Когда за ним пришел его папа, ему рассказали, какой у него непослушный сын. Он поговорил с сыном, вывел воспитательниц и нянечек в коридор. Что он там им говорил, я не знаю, но больше нас не заставляли доедать все.

Однажды, за то, что на тихом часу вели себя громко, нас всех в одних трусиках поставили стоять во время тихого часа. Кто просил прощения, тот шел спать. Один Вова остался стоять, потому что он не бесился со всеми, и сказал, что извиняться не будет. Когда за ним пришел папа, Вова сам рассказал ему, что его несправедливо наказали. Его папа снова вывел воспитательниц в коридор. Потом они вернулись и извинились перед Вовкой.

После этого случая, коллективные способы воспитания сошли «на нет», а Вовку старались вообще не трогать. Нужно ли говорить, что Вовкин папа был для нас как рыцарь. С тех пор верю в справедливость, знаю, что зло наказуемо, что если есть поддержка, то есть и уверенность в себе.А, вообще-то, многие завидовали Вовке…»

Наше поколение воспитывали в стиле один за всех… Только нас не учили вместе созидать, нас учили вместе разделять ответственность. Такой подход размазывал индивидуальность и позволял избегать как личной ответственности, так и понимания индивидуального вклада каждого. Поэтому самые ходовые словосочетания тех времен – «не хуже других», «как у всех», «ничего особенного», «нормально» и.т.д. Самое страшное, что некоторые родители так думают и сейчас.

Главное, что нужно знать родителям, которые в своем ребенке хотят видеть индивидуальность – не позволяйте никому давить на вашего ребенка. Заложенный стержень с дуру можно сломать, и тогда ребенок вольется в ряды «не хуже других». Защищайте своего ребенка от посягательств на его личность. Это непременное условие для формирования настоящего характера.

4. Обесценивание личности

«…Если мы шкодили и бедокурили с сестрой, мать сразу пыталась нас отправить в интернат, приговаривая: «Зачем я вас родила, там вам быстро мозги поправят, увидите разницу…». При этом она на самом деле начинала собирать вещи в чемодан, доводя нас до истерики. Конечно, она нас пугала,ноя до сих пор не верю в искренность людей. Я впадаю в ступор, когда кто-то говорит о моей бесполезности, и я готова в ногах ползать лишь бы меня не бросали. Наверное, еще многое могут рассказать психологи и психиатры, но порой мои поступки настолько нелогичны, что это тема для отдельного разговора…»

Очень трудно комментировать этот отрывок. Не знаю, кто научил эту «неумную женщину» пугать детей отлучением, но то, что она получила в результате, вряд ли ее может обрадовать. Ни при каких обстоятельствах детей бить нельзя! Но по силе разрушительности для формирующейся и неокрепшей психики ребенка страх изоляции, на мой взгляд, в тысячи раз безнравственней и губительней.

Этот страх убивает в ребенке собственную ценность. Он убивает любовь и способность любить. Он убивает уверенность и рождает полную зависимость. Этот страх сковывает и не дает больше ни о чем думать, кроме как о потере своего места в семье. Эти слова – предательство по отношению к ребенку. Не позволяйте себе даже в шутку пугать ребенка отлучением от семьи.

5. Самостоятельность или отверженность?

«…Я не знаю, что такое любовь. Если это то, что я представляю, то меня родители не любили. Нет, меня не били, не унижали, просто не любили. У папы были свои интересы, и он их реализовывал, а для мамы главное было, чтобы все было как у всех, а ее оставили в покое. Мы с братом наизусть знали свой адрес, как правильно и безопасно вести себя в городе, где находится еда. Нас кормили и одевали, в остальном полная свобода. Нас учили самостоятельно решать свои проблемы, не привлекая взрослых. Подрались – помиритесь! Упал – поднимайся! Проблемы – решай сам! С виду у нас была обычная семья, но в ней не было тепла, отношений, внимания.

Во втором классе мы с братом уже прилично ориентировались в городе, объездив все районы. У нас и в мыслях не было рассказывать о проблемах, если мы с ними сталкивались, да это никого особо и не интересовало. Когда я заболел, то сам пошел в больницу, мать узнала об этом, только когда меня нужно было госпитализировать с воспалением легких.

Наверное, в итоге меня хорошо воспитали – я выживу в любой ситуации и могу найти решение любой проблемы, с которой столкнусь. Мы с братом выросли очень самостоятельными. Просто машины какие-то. Я много чего знаю и много чего умею, но только вот ни хрена не смыслю в человеческих отношениях. Я не знаю, что такое чувства, кроме боли, холода, голода. Я живу с полным осознанием, что я никому не нужен в этом мире, и моя основная задача — не мешать своей жизнью окружающим. У меня, конечно, есть знакомые и приятели, но я точно знаю, что я не нужен им со своими переживаниями. С родителями сейчас отношения «привет-пока». Мне очень плохо от этого осознания…»

Некоторые родители демонстрируют сдвинутый фокус внимания на воспитание. Им кажется, что накормить, одеть и выгулять ребенка — это уже есть проявление любви, а научить самостоятельности – это позволить окунуться во взрослую жизнь, а она сама научит. Только им не всегда понятно, где граница между предоставлением свободы и безразличным отношением. Воспитать воина каменных джунглей не очень сложно, также как и убить способность к проявлению человеческих эмоций.

Дети нуждаются во внимании, участии, объятьях. Можно запустить математику, а потом через долгое время при желании подучить ее вновь. Но практически невозможно лишить ребенка любви в детстве, а потом ее восполнить. Это закон, его нужно знать. Любая мысль в стиле «вот сейчас подзаработаю, а потом буду проводить больше времени с семьей», является ложной. Это тот случай, когда упущенное время вернуть нельзя.

Берегите себя и своих детей! Давайте ребенку то, что ему необходимо, а не то, что у вас под рукой.

© Дмитрий Телечкун, психолог-консультант

@темы: психология, воспитание, развитие и обучение

---

О родителях детей с инвалидностью

Хочется поговорить о родителях деток, у которых есть сложные проблемы со здоровьем, считающиеся хроническими.
Тема очень трудная и болезненная. Но хочется поделиться своими наблюдениями, они могут помочь...

Была у нас как то в группе девочка с ДЦП. Она имела затруднения в движении, но могла заниматься. И надо было видеть её счастье, когда она приходила на занятие и имела возможность заниматься "как все", вместе с другими детьми. Надо сказать, что у неё был удивительно тонкий слух. Когда за окном еле слышно насвистывали птицы, она вся превращалась в слух, замирала и с улыбкой вслушивалась. Она очень-очень радовалась, когда у неё получалось что то сделать руками, самое простое упражнение. Когда занятия заканчивались и приходилось уходить, она плакала. Родители выносили её из среды, а она растопыривала руки и ноги как можно шире, чтобы не смогли вынести. Что меня особенно приятно в ней удивляло, так это её оптимизм и радостное отношение к жизни. Она каждую ситуацию развития и общения воспринимала как Дар Жизни, она радовалась, её глаза сияли. Она использовала каждую возможность, исходя из того, что ей было изначалоно по рождению дано. И, надо отметить, что я не заметила особых сентиментов со стороны родителей по поводу её здоровья и состояния. Они достаточно буднично к этому относились.

А были другие случаи, когда болен был ребёнок, но больше "болела" мама. Она настолько глубоко погружалась в эту болезнь ребёнка, что на её лице постоянно было написано - за что, почему, это невыносимо, я виновата, я должна, это ужасно и т.д. А ребёнку как "выбраться", если мать постояно транслирует программу неизбывного горя, неизлечимости и страдания?
Я ни в коем случае не осуждаю таких постоянно страдающих родителей. Им очень трудно и горько. Но горем жить невозможно, это разрушительно. И это, уж извините, эгоизм. Если не справиться самостоятельно с эмоциями, нужно искать поддержки, помощи. Но ситуацию надо принять, лишнее отпустить и жить дальше, думая не о своём несчастье, а о том, как дать ребёнку всю необходимую помощь и позитивный настрой.

Не верю в такие случайности. Раз пришёл в жизнь такой ребёнок, значит это нужно ему, и родителям нужно тоже. И кто сказал, что это наказание за какую то вину? Мы в Монтессори подходе вообще не рассматриваем вину, как что то существующее и обязательное. Причины есть всегда, есть следствия, но не вина! Может быть, наоборот, именно эта мама способна справиться (не по силам не даётся), именно она может дать любовь и помочь прожить этому малышу то, что ему отпущенно с радостью, насколько это возможно, в принятии его таким, какой он есть, в заботе и внимании. Но без жалости.

А мы что? Мы постоянно сравниваем - вот у всех так, а у меня так... Зачем? Дурная привычка. Нет же двух одинаковых детей, двух одинаковых людей. Мы все уникальны, каждый! Тем более, что всегда бывают случаи ещё тяжелее, если уж сравниваться. Гораздо сложнее испытания судьбы, когда с телесным здоровьем всё нормально, а трудности с психикой.

Вина же только притягивает наказание и осложняет любую ситуацию. Она не помогает.

Ещё бывают родители, которые болезнь ребёнка несут, как "знамя", и считают, что им все должны, что они герои и мученики, но это уже совсем особые случаи...

Можно встать перед зеркалом и сказать себе: мне Жизнь доверила этого ребёнка потому, что именно я могу справиться и вырастить его в любви и принятии. Не имеет сейчас уже значения почему так сложилось, я принимаю причины. Я благодарю за счастье иметь ребёнка, когда у многих нет этой возможности вообще. Я радуюсь тому, что есть и хочу ещё лучшего! Я хочу дать ему возможность быть счастливым не смотря ни на что!
Если захочется поплакать, покричать - пусть вся эта боль выйдет. (Только не при ребёнке.)

Да, именно это важно - вырастить ребёнка в любви позитивным, радостным, счастливым, любящим не смотря ни на что. Может быть здоровым у него бы это почему то не получилось...
vk.com/feed?w=wall-74444831_1468

@темы: психология, точка зрения

---

@темы: психология, стоит процитировать

---

@темы: психология, воспитание

---

ЧУЖАЯ ЗЛАЯ ВОЛЯ

ЧУЖАЯ ЗЛАЯ ВОЛЯ

ОНИ БЫЛИ В КУПЕ ВДВОЁМ И ГОВОРИЛИ ОБ УБИЙСТВЕ. Убить должны были меня. Они говорили спокойно, словно речь шла об усыплении чужой больной собаки. Догадывались ли они, что я их слышу? Нет, они были уверены, что я ничего не слышу. Но я слышал всё.

Его не интересовали детали убийства, его не интересовало, кто будет это делать, он вынес приговор, и для него мелочи предстоящего не имели значения. Она же знала, что ей придется участвовать в этом, её била дрожь, и я это чувствовал.

Он в который раз объяснял ей, почему я не должен был существовать. Она соглашалась, но как-то не очень уверенно, словно чего-то недопонимала. Иногда мне казалось, что говорят не обо мне, а о каком-то действительно бесполезном и совсем не нужном в этом мире человеке. Они решили мою судьбу, определив срок моей жизни. Имели ли они на это право? Почему работу Бога они взяли на себя?

Я ничего не мог: не мог убежать, не мог позвать на помощь, не мог объяснить им чудовищность их решения, не мог... не мог... не мог... Они были уверены в своей безнаказанности, и я знал, что это не первое их убийство.

Я знал многое из того, что было и что будет. Я знал, что это моё знание, останься я жив, исчезло бы из моей памяти, исчезло бы незаметно и для них, и для меня. Мой внутриутробный путь остался бы вне памяти этого мира, сброшенный, словно ненужный груз, в прошлое.

Я знал, что мы едем в город — город, где убивают детей.

Разве мы виноваты?

ПОЧЕМУ я ещё на что-то надеюсь, даже слыша металл в его голосе? Может быть, потому, что чувствую её нерешительность? Но я ведь знаю свой срок, так почему, почему я надеюсь? Может, и Бог, послав меня к ним и тоже зная мой срок, на что-то, как и я, надеялся? Ведь сколько людей осталось жить, хотя их тоже хотели умертвить! Ведь и они сами оставили жить мою старшую сестру! Почему? Как они решают, кому жить, а кому умереть? А ведь я уже сейчас знаю, что через несколько лет моя сестра погибнет, и они останутся одни, потому что родить моя мать больше не сможет. Но как, как мне сказать им об этом?

— Да что ты переживаешь? — раздражённо сказал он. — Разве мы виноваты?

— А кто?

— Жизнь такая. Где жить, что есть? Хочешь, чтобы он донашивал чьи-то вещи и рылся в помойках?

Чужая злая воля... Чужая злая воля была сильнее их. Они, сами того не ведая, выполняли её. Они уже знали, что для ребёнка нужны условия и их труд. Чужая воля диктовала им свои условия жизни, а труд — это ведь отнятое удобное безделье. Они, думая о секундах, решали вопросы вечности. Они ещё не понимали, что моя жизнь — это их протест злой воле и борьба с ней, а смерть — её торжество. Они ещё не чувствовали, что убийство своего ребёнка ценно для чужой злой воли так же, как и убийство своего родителя. Они не догадывались, что труд отнимет не только удобства, труд отнимет и время для плохого, а значит, сделает их лучше.

— Хочешь, чтобы его унижали только потому, что он нищий, — продолжал он, — чтобы он завидовал тем, кто может вдоволь поесть?

— Но ведь должны мы когда-нибудь жить лучше, богаче.

— Нет. Так было всегда: богатые и бедные, сытые и голодные, счастливые и несчастные.

Я это тоже знал. Так было во все времена. Всегда были мудрые и глупые, послушные и непокорные, великие и бесцветные. Природа человека не изменилась. Но почему же тогда древние давали жизнь всем потомкам, и только Судьба решала, какому зерну упасть в землю, а какому — на камень? Неужели они были глупее? Вряд ли... Они знали главное, чувствовали, чего стоит каждая жизнь, чего стоит каждый прорыв её из клетки в разумное существо, сколько борьбы, чуда, сомнений и надежд сжато в беременности женщины!

ПОЕЗД остановился, и они понесли меня туда, где убивают детей. Мы шли недолго, но я чувствовал, как она дрожит всё сильнее и сильнее. Я попытался выбраться из плена, но ничего, конечно, у меня не получилось.

Я уже издали почувствовал и услышал это место. Оказалось, что туда — очередь! Я услышал голоса других детей, которых тоже должны были лишить жизни. Нас было много. Девочек было больше. Я очень хорошо слышал трёх девочек и одного мальчика. Мы понимали друг друга.

— Для того, чтобы умереть, — сказала старшая из девочек, — нужно сначала родиться. А если умираешь, ещё не родившись, значит, это не смерть? Значит, это что-то другое?

— Но, если мы слышим друг друга, — возразил я ей, — значит, мы живы...

— Нас приносят в жертву, — сказала девочка помладше.

— Кому? В угоду какой религии? Какому Богу? — возразил ей мальчик.

— Ма-ма, ма-ма... — заплакал кто-то из совсем маленьких.

— А у меня была бы длинная коса, — сказала вдруг самая младшая девочка. — И много игрушек... Как у моей сестры.

— Разве рождённое может быть сестрой нерождённому? — спросил мальчик. — Ведь, если нас приговорили к смерти, значит, мы уже мертвы?

Ему никто не ответил.

— Они преступники, — сказала младшая девочка.

— Нет, — не согласился с ней мальчик, — они не преступники. Преступлениям, которые совершают все, люди находят другие названия: ошибка, просчёт, необходимость, недоразумение... Привычное не может быть преступлением.

— А это будет больно? — спросила самая младшая девочка.

— Если и будет больно, — ответил ей мальчик, — то это всего лишь мгновение... Одно мгновение.

— А может быть, я сделала что-то плохое? Почему они решили разделить душу с моим телом?

— Убивает тот, кому безразлична своя жизнь, — ответила ей старшая девочка.

— Значит, жить — это плохо? — спросил задумчиво мальчик. — Неинтересно?

— Наверное.

— Но почему, почему так хочется жить? — тихо спросил он.

— Так устроен мир. Всё живое борется за жизнь, — ответил ему я.

— Борется? — спросил он. — А с кем?

— А я крещёная, — похвасталась самая маленькая. — Когда маму крестили, я уже была в ней. В церкви так хорошо...

— Лучше бы мы были животными или растениями, — сказала старшая девочка.

Все замолчали, кроме самых маленьких, которые плакали, чувствуя нашу общую судьбу.

— В настоящем встречаются люди из прошлого и из будущего, — нарушила молчание старшая девочка. — А мы из какого времени?

— Мы, — ответил я, — минуя настоящее, из будущего идем в прошлое.

Опять наступило молчание.

— Они убивают не только нас, — задумчиво сказал мальчик. — Они убивают и все те поколения, которые последовали бы за нами. Сколько же это жизней...

Самые маленькие стали плакать громче — они чувствовали, что конец уже близок, и страх смерти вошел в их маленькие тельца.

— А они любят нас? — опять задумчиво спросил мальчик. — Будут ли они помнить о нас?

— О плохом разве помнят? — невесело усмехнулась старшая...

— Выходит, мы плохие? — спросил он.

— Наверное, — еще успела ответить она, когда её уносили от нас.

Ждали чуда

МЫ МОЛЧАЛИ. Мы чувствовали, что происходит там. Но мы и ждали... Мы ждали чуда. Нет, не произошло. Её мать вернулась без нее. Потом унесли девочку помладше. Она плакала и просила не убивать её, но её слышали только мы. Она тоже осталась там. Потом стали уносить самых маленьких. Их матери возвращались быстрее.

Когда мать самой младшей девочки собралась её уносить, девочка сказала нам:

— А я рада, что не рожусь. Я знаю, что, если бы мне пришлось это сделать, то я родилась бы мёртвой... Мама никогда не хотела меня. Мне пришлось бы родиться мёртвой.

Мы с мальчиком остались вдвоём.

— Интересно, — спокойно спросил он сам себя, — почему, зная неизбежное, я всё равно радуюсь, что не я следующий? Почему я радуюсь каждой отсрочке? Может быть, сила Жизни и состоит в том, чтобы, зная, всё равно надеяться?.. А чего будет в этом мгновении больше — рождения или смерти?

Следующим был он. Некому ответить на его вопрос.

Последним оказался я. Значит, я был самым счастливым из них? Чужая злая воля... Чужая злая воля устроила здесь пир, она, словно ненасытный зверь, ликовала каждой частицей Жизни, которая попадала в её пасть. Почему же никто не воспротивился ей? Почему мы сами даём ей силу? Но что, что могу сделать я?

Я собрал все свои силы, силу всех поколений, живущих во мне, и закричал, закричал, закричал... Потом я пошевелился и впервые причинил матери боль.

— Последняя отказалась делать аборт, — взволнованно сказала медсестра врачу, входя в операционную. — Она говорит... Она говорит, что услышала крик ребёнка!

— Может быть... — ответила та, снимая перчатки, — галлюцинации... — она вдруг впервые за целый день улыбнулась. — Как хорошо, одним человеком на Земле будет больше.

Лев Болеславский

@темы: планирование беременности, психология, стоит процитировать

---

"Мне не хватало любви" ЧИТАТЬ ВСЕМ РОДИТЕЛЯМ!!!

"Мне не хватало любви"
ЧИТАТЬ ВСЕМ РОДИТЕЛЯМ!!!

«У нас в классе много таких, как я…ненормальных»
Запретить игры, соцсети, мессенджеры, все запретить. Контролировать уроки, друзей, свободное время, все контролировать. Загрузить, не пускать, орать, пороть. А как насчет любви? Директор тюменского детского медиахолдинга "Академия радости" Марина Солотова написала на своей странице в facebook о роли родителей в псковской трагедии.

Власти предлагают ужесточить контроль за интернетом после псковской трагедии
Лев Шлосберг: Псковским подросткам не хватило слов «Я тебя люблю»
Псковские подростки: ушли из жизни, хлопнув дверью
С информацией о псковской трагедии нужно обращаться осторожно — психиатр

Про Псков. Сейчас будет длинно.

Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным».

Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.

В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь – про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему.

По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: «Мне не хватало любви». Любите нас живыми».

Ничего не изменилось. НИЧЕГО.

Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в «Перископе» или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ «ПУСТЬ ГОВОРЯТ» РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?

Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из «ВКонтакте», толкающих наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят: если бы у них была возможность вместо зависания «ВКонтакте» провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря, что делать». Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!


Теперь тем, кто считает, что тех, кого похоронили, мало пороли. Мои ребята сказали: «Тогда это случилось бы раньше».

*****
Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате, ее наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю.

Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом. Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. «Что мне делать?» – плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще ее не отпускает.

Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. «А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!» Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Просто положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут вернулась и спросила: «Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания».

У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. «А где мне еще общаться?! – кричал ребенок. – Я боюсь спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, и чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится!» Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.

У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии.

Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат. Что трудно учить геометрию, когда за стенкой два одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу.

*****

Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.

Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из «Контакта», который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему все равно, какую оценку получил ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с подростком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ.

Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Они убеждены: нас не волнует ничего, кроме оценок, которые на самом деле ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.

Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну, ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает: это и есть любовь, которой ей не хватает.

Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я замучилась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! Чаще всего виноватым в родительских ссорах ребенок считает себя. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.

Родители обязаны читать страницы своих детей в соцсетях. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НЕТ! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться в ВК и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: «Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем… (далее – варианты)». Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.

*****

Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: «Спасибо, Марьванна, до свидания». А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!

Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. А его много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!

*****

Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. «Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!» Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращается.

Из обсуждения в ФБ: « Думаю, родители не совсем при чем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная вещь: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут».

1. Родители априори при чем. Потому что они родители. И если они ни при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще зачем?!

2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.

3. Да, стремятся. И если «не берут» в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – «Вега», поисковики Артура Ольховского, «Интервал» Саши Курапова, ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток «каких-то социумов» наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе. Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше – в интернете.

Полезные места – это там, где слышат, понимают и разговаривают. Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем – она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.

Они могут жить без соцсетей. На выездах мы всегда в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!

Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать ее ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже, если он украл в магазине шоколадку. Даже, если он не поступит в ВУЗ. Даже, если он не моет за собой посуду. Все равно нужен.

Из уст моих ребят:

…Я плохой сын, потому что у меня 3 по физике.
…Я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя.
…Я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что.
…У нас в классе много таких, как я – ненормальных.
…Я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала эту проблему, потому что уже взрослая.
…Отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону.

И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несём ответственность мы, родители. И никто больше.

Движение Жизни - Рассветное СМИ! vk.com/life.move
✔ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ОСОЗНАННОЙ ЖИЗНИ

@темы: психология, воспитание

---

КАК ПАПА НАУЧИЛСЯ ИГРАТЬ И ПЕРЕСТАЛ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ ИДИОТОМ

КАК ПАПА НАУЧИЛСЯ ИГРАТЬ И ПЕРЕСТАЛ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ ИДИОТОМ

— Я чувствую себя идиотом, вы понимаете или нет?!
— В каком именно случае вы чувствуете себя идиотом? — уточнила я.
— А вот когда жена заставляет меня с ними играть. В мячик или в машинки, больше ни мне, ни ей в голову ничего не приходит. После пяти минут пинания мячика туда-сюда или делания «ж-ж-ж» машинками я чувствую, что сатанею…

Двое симпатичных русоголовых мальчишек (2,5 и 4 года) ползали по ковру у моих ног и согласно делали то самое «ж-ж-ж» моими многочисленными машинками.

Папа поправлял очки.

Мама сначала сидела, обиженно поджав губы, а потом перешла в наступление:

— Да уж конечно, куда проще им мультики включить, а самому к компьютеру…

— Стоп, стоп, стоп! — воскликнула я. Весь ее дальнейший монолог, до последней запятой, я легко могла проговорить сама. — Ролевые игры! — энергично предложила я. — Это прекрасный, естественный и, в общем-то, единственный способ развития общего интеллекта ребенка-дошкольника. Конечно, природа запрограммировала его развитие в разновозрастных группах детенышей, но у нас с этим некоторые проблемы, поэтому родители должны компенсировать. Впрочем, вам повезло: у вас двое близких по возрасту детей…

— Погодите, погодите, — прервал мое оптимистичное чириканье папа. — О чем вы вообще говорите? Что это такое? Домашний театр, что ли?

— Гораздо проще, — возразила я. — Игры с ролями. Всегда были. Вспомните свое детство. «Я буду пограничник, а ты будешь собака пограничника. Говори: гав-гав-гав!»

— Гав-гав-гав! — охотно сказал младший мальчик. Мужчина опасливо отодвинулся.

— Понимаете, это одновременно и игра, и способ освоения действительности. Вот глядите: двести лет назад родился в русской крестьянской семье ребенок. До года лежал в люльке. Потом его оттуда вынули и отдали старшим братьям-сестрам. Они его сразу взяли в игру. Назначили для начала тем, что он и есть: младенцем в игре «в семью». Вот мама, вот папа, они на работу в поле ходят, а потом его как будто кормят тюрей с листа лопуха. Потом наш ребенок — отец (или мать) семейства — пашет игрушечным плугом, печет игрушечные пироги в игрушечной печи, ездит на ярмарку, ругает новонародившихся «деток». Крестьянское детство коротко, и вот уже семилетка уходит работать, пасти настоящих гусей. Но игра подготовила его практически ко всему, с чем он встретится в жизни… Понимаете теперь?

— Э-э-э, — субтильный, интеллигентный папа взглянул на меня в некотором ошеломлении, жизнь крестьянской общины двухсотлетней давности явно была слишком далека от него. — Но я, видите ли, инженер. Эти ваши игры…

— Есть целый набор стандартных, вполне современных ролевых игр, — поспешила уверить я. — Детский сад, школа, поликлиника или больница, магазин или автолавка, стройка, гости, авторемонтная мастерская. Миры создаются прямо из подручных материалов.

В доказательство своих слов я из чеков хозрасчетного отделения, пригоршни желудей, двух ракушек и машинки без одного колеса быстренько создала у себя на столе приемный покой больницы скорой помощи. Оба мальчишки бросили возить («ж-ж-ж») машинки и внимательно наблюдали за рождением мира. Когда я отвернулась, старший согнул из чеков еще пару «коек» и разместил на них откатившиеся под кресло желуди.

— Любую развивающую программу можно запихать в любую игру, — сказала я. — И главное, все это будет не просто так, от родительской балды, а по делу. Вот, глядите: моя больница. Писать истории болезней, изготавливать лекарства, рисовать температурные графики.

— А что же выбрать для начала? — деловито спросила мама. — Больницу как-то не хочется…

— Только то, что вам самой нравится, — уверила я. — Главное — это удовольствие от создания мира… А дети подстроятся!.. Кстати, мужчины обычно в игре креативнее женщин и часто даже детей оттесняют от происходящего, все сами придумывают и воплощают.

— Может быть, в детстве не доиграли, — предположил папа. — Что ж, я в принципе не против. Но что бы мне такое… Как-то ваш стандартный набор мне не очень близок…

— Авторская программа! — бодро предложила я. — Например, игры с водой в ванной, их все дети любят. У вас два мальчика, им наверняка понравятся «катастрофические» игры. Вы могли бы топить в ванной «Титаник» (в то время как раз недавно вышел на экраны кэмероновский фильм).

— Простите?

— Ну что может быть проще? Льдину морозим в холодильнике, «Титаник» (кусок доски или пенопласта) приносим с помойки, люди (желуди) спасаются в мыльницах…

— Ага! — оживленно сказал папа.

***

Прилежная мама заглянула ко мне в кабинет где-то месяца через два-три.

— Ну кто бы мог подумать?! — сказала она.

Мальчики, которые до этого папой не очень-то и интересовались, моментально выучили часы. К моменту прихода папы с работы ждут у двери, держа в зубах каждый по тапку. Потом старший бежит наполнять ванну, а младший контролирует (чтобы не отвлекались на пустяки) кормление отца мамой. Отец снова, как в далеком детстве, с интересом проходит мимо помоек. Льдины были цветные и еще всякие. На «Титанике» начинался пожар, его тушили с вертолета (мамин флакон из-под шампуня). Довольно быстро папа-инженер сконструировал батискаф (дуешь в трубочку — всплывает, откачиваешь воздух — тонет). Последнее достижение: совместно с сыновьями вывели формулу закона Архимеда (топили разные вещи, отмечали маркером уровень воды, мерили рулеткой ванну, считали объемы). Старшему недавно исполнилось пять лет. Отец спросил: что тебе подарить? Сын ответил: поиграй со мной!

(Автор: Катерина Мурашова)

@темы: психология, воспитание, игры, развитие и обучение

---

ИСТОРИЯ НЕСОСТОЯВШЕГОСЯ РАЗВОДА

ИСТОРИЯ НЕСОСТОЯВШЕГОСЯ РАЗВОДА

«Когда я пришел домой тем вечером, жена накрывала на стол. Я взял ее за руку и произнес: «Мне нужно тебе кое-что сказать». Она тихонько села и стала ужинать. И снова я увидел в ее глазах боль.

Слова словно застряли в горле — неожиданно для самого себя я не знал, как продолжить этот разговор. Но так или иначе необходимо было признаться, что я подумываю о разводе. Я очень спокойно, осторожно поднял эту тему. Кажется, она совсем не разозлилась на меня, просто мягко спросила: «Почему?». Я ушел от ответа. И вот это вывело ее из себя. Она отшвырнула столовые приборы и закричала: «Ты не мужчина!».

На этом наш разговор тем вечером был окончен — мы больше не сказали друг другу ни слова. Она плакала. Я понимал, что жена очень хочет разобраться, что же разрушило наш брак. Но едва ли я мог это вразумительно объяснить. Просто мое сердце теперь принадлежало другой женщине, Джейн. Жену я больше не любил. Жалость — вот все, что я к ней испытывал.

Чувствуя себя глубоко виноватым, я составил соглашение о разводе, согласно которому за женой оставался наш дом, машина и 30 процентов акций принадлежавшей мне фирмы. Она посмотрела на это соглашение …и порвала его в клочья. Женщина, рядом с которой прошли 10 лет моей жизни, стала для меня чужой. Мне было жаль потраченных ею времени, сил и энергии, но взять назад свои слова я не мог — я уже полюбил Джейн.

В конце концов жена разрыдалась у меня на глазах, чего я, собственно, и ожидал. Эти рыдания на самом деле принесли мне облегчение. Идея развода, которую я вынашивал несколько недель, наконец, обретала более ясные, реальные очертания.

На следующий день я очень поздно пришел домой и застал жену сидящей за столом: она что-то писала. Не поужинав, я отправился спать и провалился в сон очень быстро, так сильно устал после дня, проведенного с Джейн.

Когда я проснулся, жена все еще сидела за столом и писала. Мне было все равно, так что, повернувшись на другой бок, я снова уснул.

Утром она объявила мне свои условия развода: от меня ей ничего не нужно, но она настаивала на том, чтобы развод был отложен на месяц. Она просила сделать так, чтобы в течение этого месяца мы оба очень постарались жить вместе обычной, нормальной жизнью — настолько, насколько это возможно. Ее доводы были просты: как раз через месяц у нашего сына намечались экзамены, и она не хотела, чтобы неожиданный крах нашей семьи помешал ему готовиться.

Что ж, вполне приемлемые условия!

Но было еще кое-что. Жена попросила меня вспомнить, как я вносил ее на руках в нашу спальню в день свадьбы. Она хотела, чтобы каждый день этого месяца я точно так же, на руках, выносил ее из спальни к входной двери. «Она сходит с ума», — решил я. Но согласился, просто для того, чтобы не сделать наши последние дни вместе невыносимыми.

Об этих условиях я рассказал Джейн. Она рассмеялась и назвала их абсурдом. «Какие бы трюки она ни выдумывала, ей придется смириться с разводом», — сказала Джейн с презрением.

У нас с женой не было физического контакта с того самого момента, как я недвусмысленно выразил желание развестись. Поэтому, когда я взял ее на руки и вынес из спальни в первый день этого месяца, мы оба чувствовали себя неловко.

Наш сын захлопал в ладоши за нашими спинами: «Папа держит маму на руках!». Его слова отозвались во мне болью.

Держа жену на руках, я прошел около 10 метров, от спальни в гостиную, потом к входной двери. Она закрыла глаза и мягко сказала: «Не говори нашему сыну о разводе». Я кивнул, чувствуя себя немного расстроенным.

Я поставил ее на землю за дверью. Жена пошла на автобусную остановку дожидаться транспорта, я же сел в машину и отправился на работу.

На следующий день мы чувствовали себя уже чуть свободней, она прижалась к моей груди, пока я нес ее. Я мог чувствовать аромат, исходивший от ее одежды.

И поймал себя на мысли, что уже очень давно не смотрел на эту женщину внимательно. Я вдруг понял, что ее молодость ушла — морщины на ее лице были заметны, волосы начинали седеть. Наш брак сказался на ней не лучшим образом. На какую-то минуту я задумался: что же я сделал с ней?..

На четвертый день, когда я поднял жену на руки, то уловил ощущение, что мы снова становимся близкими людьми. Это была женщина, которая отдала мне 10 лет своей жизни.

На 5-й и 6-й день мне показалось, что ощущение этой близости между нами только усилилось.

Джейн я ничего об этом не рассказывал.

С каждым днем мне становилось все легче нести свою жену, возможно, ежедневные «тренировки» сделали меня сильнее.

Однажды утром она выбирала, что надеть. Примерила несколько платьев, но так и не смогла ни на каком остановиться. «Все мои платья стали мне велики», — произнесла она, и только тут я заметил, что моя жена совсем исхудала. Вот почему мне так легко было носить ее на руках! Внезапно это поразило меня… как много боли и разочарования она носила в своем сердце… Непроизвольно я подошел к ней и провел рукой по ее голове.

В этот момент вошел наш сын и сказал: «Пап, тебе уже пора нести маму». Для него эта «процедура» стала естественной частью нашей жизни. Жена жестом подозвала сына и крепко обняла его. А я… я в этот момент отвернулся, боясь, что все это заставит меня изменить свое решение в последнюю минуту. Потом я поднял жену на руки, пронес ее от спальни, через гостиную, в коридор. Она обнимала меня за шею, так естественно, так мягко. Я крепко держал ее в своих руках. Совсем как в день свадьбы…

Но как же меня расстраивало то, что она так исхудала.

В последний день, когда я держал ее на руках, каждый шаг давался мне с большим трудом. Сын уже ушел в школу. Я крепко держал жену и признался ей: «Я и не заметил, как из нашей жизни ушли близкие, доверительные отношения».

После я поехал в офис… молнией выскочил из машины, даже не запирая ее. Очень боялся, что любая задержка заставит меня изменить принятое решение. Я поднялся по лестнице. Дверь открыла Джейн, и я выпалил: «Прости меня, Джейн, я больше не хочу разводиться со своей женой».

Пораженная, она смотрела на меня, и в следующий момент протянула руку, чтобы потрогать мой лоб: «Ты заболел?». Я отстранил ее руку: «Прости, Джейн. Развода не будет. Мой брак был унылым и серым, возможно, лишь потому, что мы не ценили нашу жизнь во всех ее малых проявлениях, а не потому, что больше не любили друг друга. Теперь я понял: с того момента, как я внес мою жену на руках в свой дом, я должен вот так и держать ее в своих руках до самой смерти».

Тут Джейн словно очнулась ото сна. Отвесила мне громкую пощечину, хлопнула дверью и убежала в слезах.

Я спустился к машине и уехал. По дороге заехал в цветочный магазин, заказал букет для жены. «Как подписать открытку?» — спросила продавщица. Я улыбнулся и написал на карточке сам: «Я буду носить тебя на руках каждое утро, пока смерть не разлучит нас».

Вечером я приехал домой, с букетом цветом, с улыбкой на лице, вбежал вверх по лестнице …и обнаружил жену лежащей в кровати. Она была мертва.

Жена многие месяцы боролась с раком, а я был так занят любовными похождениями с Джейн, что не обращал на это внимания. О том, что смерть близко, она знала. И хотела оградить меня от упреков сына в ее смерти в случае, если мы все-таки разведемся. Благодаря ее усилиям, по крайней мере, в глазах сына я всегда оставался любящим мужем.

Детали нашей жизни — это то, из чего строятся отношения. Их не заменят дома, машины, счета в банке, имущество. Да, такие вещи создают условия, способствующие благополучию в семье, но сами по себе счастья не приносят.

Поэтому найдите время, чтобы стать вашему супругу или супруге другом, найдите время, чтобы сделать для них какую-то приятную мелочь, то, что сохранит близкие отношения между вами. Сделайте ваш брак счастливым!

Если вы не станете делиться этой историей, ничего страшного не произойдет.

Если же поделитесь, это может спасти чей-то брак.

Многие жизненные ошибки люди совершают, сдавшись в шаге от победы над проблемой.

Источник: Brightside. me

Перевод с английского Валерии Михайловой

@темы: психология, стоит процитировать

---

@темы: психология, воспитание, стоит процитировать

---

@темы: психология, воспитание, стоит процитировать

---

@темы: психология, воспитание, стоит процитировать

---

Моя семья - моя обитель... Мой дом, мой замок, мой покой. Убереги, Господь Спаситель, её от нечисти лихой...

@темы: молитвы

---

Секрет

Моя мама всегда вкусно готовила. Но однажды вечером она поставила перед отцом тарелку с горелым пирогом. Не просто подгорелым, а черным, как уголёк. Я сидел и ждал, что папа скажет об этом, но он просто съел свой пирог и спросил, как прошёл мой день. Потом я услышал как мама извинялась перед папой за неудачный ужин. И я никогда не забуду его ответ: милая, мне понравился твой пирог. Позже я спросил его, правду ли он тогда сказал. Он положил мне руку на плечо и ответил: у твоей мамы выдался тяжёлый день на работе, она очень устала. Мне не повредил подгорелый пирог. А резкие слова могли ранить её. Мы все совершаем ошибки. И надо не подчеркивать их, а поддерживать того, кого любишь. В этом секрет долгих и счастливых отношений.

Источник: Интернет

@темы: психология, стоит процитировать

---

@темы: психология, точка зрения

---

ОТВЕРГАЯ ОТЦА...

ОТВЕРГАЯ ОТЦА...

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.

- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

▪1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

▪2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

▪3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.

▪4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

▪5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

▪6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

▪7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

▪8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

▪9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

▪10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

▪10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает. Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

▪11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

▪12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

▪13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).
Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

▪14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

▪15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

▪16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

▪17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

▪18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

▪19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

▪20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?
Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

Автор Марта Луковникова

@темы: психология, воспитание

---

МУЖЧИНАМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ

По статистике «около 54% детей в России растут в неполных семьях». Чаще всего это означает, что без отца. Женщины без мужа, бывало, размышляют, насколько им было бы легче воспитывать ребенка, будь у них муж… «Мальчику нужен отец!» и все такое.

На самом деле, мальчику, прежде всего, нужна адекватная мать, а остальное только бонус. И если у мальчика есть такая мать и доверительные отношения с ней – все у ребенка будет хорошо. Это, конечно, не заменит ему отца замечательного, но намного лучше отца номинального, которого с трудом терпят, чтоб он «лишь бы был». Ложный посыл.

На дворе 2016-ый, и пора понять, что модель семьи и реальность вокруг, роли мужчин и женщин в браке и в жизни – все это сильно изменилось. И отец, конечно, желателен. Но горевать о его полном или частичном отсутствии, пытаясь самой изображать суровое мужское воспитание, не стоит. Последствия могут быть очень грустными. Вы даже не представляете насколько.

Вообще, отцы в России традиционно принимают мало участия в формировании ребенка. У нас зона ответственности мужчины – это деньги, работа и роль цербера и цепной собаки в семье. Чтобы отец и мать вносили одинаковый вклад в воспитание отпрысков – пока редкое исключение. Печально, но факт.

Конечно, не здорово, что сын не ходит с отцом на футбол, не учится разжигать костер, сурово по-мужски дружить и пить пиво, но мамские проколы чреваты гораздо более серьезными последствиями. С которыми, собственно, я и сталкиваюсь, ежедневно анализируя проблемы пациентов. Ведь все мы в той или иной мере – жертвы собственных матерей.

Как обычно выглядит жизнь «без отца»? У мальчика есть мама, бабушка, а, если сильно повезет, то еще и тетя, иногда две.

И прямо, начиная с роддома, кругом одни женщины. Детсад проскакиваем, там кроме сторожа, ни одного мужика. В школе то же самое, физрук и трудовик обычно сильно пьющие и не считаются. Тут же в школе ребенок получает (от женщин) первый опыт унижения и подавления, а у нас, не к чести родителей будет сказано, они не берут сторону детей, а вместо этого жестко выступают на стороне педколлектива.

Приходит мальчик с мамой допустим, на выставку, там процентов 80 посетителей - женщины. Приходит в поликлинику, в библиотеку, в дом пионеров (которые сейчас дома творчества) – и тоже видит одних баб и взаимодействует только с ними.

И так лет до 15.

А что в это время происходит у него дома? Там по-разному. Но в любом случае, мать – это главный человек в его жизни, и она воспитывает, строит, требует, подчиняет, влияет.

Если это женщина не очень волевая, может даже слабая, в отношениях с сыном она давит на жалость и чувство вины. Рефрен: «Ты как с матерью разговариваешь?»; «Ты меня в гроб вгонишь»; «Я тебя одна на себе тащу, разрываюсь между работой и домом, а ты!» и т.д. Далее следуют слезы и сопли по поводу того, «какие мы с тобой сиротинушки».

Когда заканчивается детский и начинается подростковый возраст, добавляются еще и причитания «какой ты был хороший мальчик, когда маленький был»... А теперь, стало быть, уже плохой.

Многие женщины при этом страдают истерическим неврозом и ежевечерне (или чаще) устраивают скандалы из-за невымытой чашки, брошенных под кровать носков и, конечно, уроков.

Мальчик становится тревожным невротиком. Из физиологических последствий – тики, заикания, экзема, нейродермит… И вырастает он такой - инфантильный, затюканый, опекаемый, несамостоятельный.

Женщины, помните, гиперопека - это история не про любовь, а про тревожность и больше ничего.

Но еще хуже, когда мать, имея от природы властный характер, полна решимости вырастить «настоящего мужика». Тут уж никаких соплей. Она считает, что раз у нее нет мужа, и некому сказать «пойди разберись», разбираться приходиться самой, и жестко. Она подавляет в мальчике эмоции, правит «твердой рукой», обращается с сыном холодно, сухо, грубо, иногда жестоко.

Какое-то время ребенок изо всех сил старается добиться любви матери, обратить на себя внимание – «смотри, что я могу!». Он пытается пробиться к маме, а ей как бы не до него («что за телячьи нежности»?). В семье царят холодность, непонимание, конфликты, постоянное недовольство, никто друг с другом не разговаривает, либо разговаривают «через губу». «Как двойка? Опять двойка? Ну все, я тебя больше не люблю, урода». Так вот, на всякий случай – все это верный способ вырастить не мальчика, но гея. И к воспитанию мужественности не имеет никакого отношения.

С возрастом мальчик бросает откровенные попытки завоевать одобрение матери, но подсознательно делает все, чтобы доказать ей, какой он на самом деле молодец.

Дальше: если ребенку не хватило общения с матерью – комплекс неполноценности и коммуникативные проблемы – самые слабые из последствий. Если мужчина в детстве не сломался, но обида осталась, в сочетании с агрессией это может вылиться в склонность к насилию.

Еще несколько семейных обстоятельств, которые, если присутствуют, целиком или отчасти, то серьезно увеличивают шансы мальчика вырасти несчастным невротиком.

Например, и в случае со слабой, и в случае с жесткой матерью, обстановка часто усугубляется холодной войной между мамой и бабушкой. Мама тут выступает в роли плохого следователя, бабушка – в роли хорошего.

- Ты зачем из-за двойки ребенка ругаешь?

- Не лезь, я сама разберусь, это мой сын! (и мой крест)

И психика ребенка раскалывается.

Вообще, когда я слышу, как родители парятся по поводу учебы детей, стремятся любой ценой воткнуть их в ВУЗ, «дать хорошее образование», я понимаю, что таким образом они хотят обеспечить себе спокойную старость, чтобы дети гарантированно могли их прокормить. В этом нет ничего неестественного, но просто не надо говорить, что вы заботитесь о будущем ребенка, в то время как заботитесь о своем…

Еще один вариант модели неполной семьи, когда ожидания от маленького сына, как от взрослого мужчины, который как бы встает на место «бросившего семью» отца: «А на кого мне еще полагаться?», «А кто мне еще поможет?» и т.д. Плюс избыточные («Ты у меня один, я тебе всю себя отдала, ты уж постарайся…») надежды, которые просто невозможно оправдать.

Либо постоянные выяснения отношений через ребенка с бывшим мужем, сливание обид: «Ты что, меня не любишь? Ну вот, И ТЫ меня тоже не любишь»… Ситуация может усугубляться попыткой мстить мужчине через запрет видеться с сыном.

Некоторые мамы настолько интенсивно устраивают личную жизнь, что ни времени ни сил на сына у них не остается. Кто-то и вовсе сплавляет ребенка бабушкам. Повзрослев, с такими мамашами стараются вообще не общаться… Спрашиваешь про мать и слышишь: «Да я не поддерживаю отношения. Только и слышал в детстве: «отстань, отстань». Ну я отстал».

Все это примеры материнских ошибок, примеры того самого неадеквата, который оборачивается последствиями гораздо более серьезными, чем отсутствие «мужика в доме» и даже отца в жизни.

Из-за таких перекосов и тяжелой обстановки в семье мальчик часто начинает тянуться к старшим ребятам. Вот кто теперь является референтной группой: людьми, чье мнение важнее всего! И это одна из причин, по которой у нас в стране средний возраст первой затяжки, первой рюмки водки, первого знакомства с наркотиками, 12,5 лет.

Все это я к тому, что мужчин растят другими способами.

И главный совет женщинам: если вы чувствуете, что у вас нездоровые отношения с сыном, не придумывайте, как вести себя с ним, а придумайте, что делать с собой, чтобы быть адекватной мамой.

Главный секрет воспитания в том, что тут нет никаких секретов. И нет книг по психологии, которые ответят на вопрос, как вырастить счастливого ребенка. Но зато достаточно быть счастливой самой. Психическое здоровье матери, радостная жизнь самой матери, отсутствие агрессии, обиды, страхов – вот залог здоровья ребенка.

Практические советы, как вырастить физически, эмоционально и психически стабильного парня:

1. Для начала полюбите себя и тогда вы сможете принять вашего ребенка ЛЮБЫМ, а не лепить из него свое кривое подобие;
2. Перестаньте себя жалеть. Примите факт того, что вы не замужем. Считайте это преимуществом. Почувствуете себя здоровой полноценной женщиной Это автоматически нейтрализует страдания, что ваш сын растет без отца.
3. Неудачно вышла замуж? Отец ребенка не хочет помогать? И вы говорите об этом сыну? Сын будет ненавидеть отца и ассоциировать себя с ним. Не делайте этого. Отнеситесь к своей жизненной ситуации как мудрая женщина: «Это был мой выбор, ответственность лежит на мне. Мне грустно, что отец и сын не общаются, но я не виню в этом ни себя, ни мужчину».
4. Позволяйте сыну быть самим собой.
5. Учитывайте его желания, не унижайте.
6. С 6 лет у него должны быть небольшие, но свои карманные деньги.
7. Не проверяйте уроки.
8. Как бы ни было тяжело – не отправляйте ребенка к бабушке надолго. Ему там точно не «лучше будет».
9. Если чувствуете себя плохой матерью, срочно избавляетесь от чувства вины – ребенок все чувствует.
10. Не проявляйте вслух неуважение к мужчинам вообще, и к нему, как к будущему мужчине в частности.

Михаил Лабковский

@темы: психология, воспитание