49 из 50 детей могут уйти с незнакомцами. Выучите эту инструкцию с детьми

Только один из пятидесяти детей не уйдет с незнакомым человеком в неизвестном направлении, если потерялся на улице. Такие данные показал эксперимент, проведенный Добровольным поисковым отрядом «Лиза Алерт». В 2015 году отряд вел поиск 481 ребенка, 18 детей погибли, 12 до сих пор не найдены. О том, что делать, чтобы в эту статистику не вошел ваш ребенок, на встрече в детском центре «Сказия-Фантазия» рассказали волонтеры Добровольного поискового отряда «Лиза Алерт» .

Данные рекомендации составлены для детей с учетом того, что у ребенка нет с собой мобильного телефона, по которому он может связаться с родителями или со службой «112».

На улице
1) Остановиться

Первым делом, если вы потерялись – минимизируйте передвижения. Остановитесь, когда поняли, что родителей или сопровождающих взрослых нет рядом.

2) Оглянуться

Посмотрите вокруг, не видно ли родителей.

3) Покричать

Не стесняйтесь громко позвать маму или папу, возможно, они услышат ваш голос.

4) Подойти к полицейскому или охраннику

Если вы находитесь в городе и рядом есть сотрудник полиции или охранник близлежащего магазина, торгового центра, подойдите и скажите, что вы потерялись.

Важно: Не надо уходить далеко, если полицейского или охранника нет в поле зрения. Если вы в торговом центре на втором этаже, а охранник был на первом, не спускайтесь на первый этаж.

5) Попросите помощи у человека с ребенком

Если рядом нет полиции или охраны, следующий взрослый, к которому вы можете обратиться – человек с ребенком.

Важно: Никуда не уходите с этим человеком. Если взрослый предложит отвести вас домой или к маме и папе, твердо скажите, что будете ждать маму и папу там, где потерялись. Попросите позвонить им и объяснить, где вас найти.

В транспорте

1) Выйти на ближайшей станции

Если вы успели сесть в вагон метро или электрички, автобус или троллейбус, а родителей нет, выходите на ближайшей остановке и стойте там.

Важно: в метрополитене в центре зала на ближайшей станции подойдите к колонне SOS и обратитесь за помощью. Также можно подойти к сотруднику полиции или работнику метрополитена. Никуда не уезжайте с ближайшей станции. Если родители вошли в вагон и уехали, а вы не успели, оставайтесь на той станции, на которой были. Не надо ехать за родителями.

На даче и в лесу

1) Возьмите с собой и попросите родителей взять полностью заряженный мобильный телефон.

2) Возьмите с собой свисток, шоколад, бутылку воды.

Если вы потеряетесь и будете долго звать на помощь, у вас сядет голос. Проще использовать свисток, чтобы дать о себе знать. Шоколад занимает мало места и быстро утоляет голод, водой можно промыть рану.

Важно: Не подходите к природным открытым водоемам без взрослых.

3) Оставайтесь на месте.

4) Оглянитесь и позовите взрослых или свистите в свисток.

5) Если никто не откликнулся, а в поле зрения есть тропинка, можно выйти на тропинку и стоять там.

Родителям

- Проводите с детьми тренировки в игровой форме, привлекайте друзей и родственников к игре «как я буду себя вести, если потеряюсь». Объяснить один раз недостаточно. Волонтеры рекомендуют также провести одну ролевую игру, где вы попросите знакомого, которого не знает ваш ребенок, попытаться его увести. Не бойтесь показать ребенку свои чувства – расскажите, как напуганы и расстроены вы были, когда увидели, что он уходит с незнакомым человеком.

Прим. ред. – Сразу после окончания тренинга для детей волонтеры и сотрудники центра провели обучающую игру с детьми – около половины детей, присутствовавших на лекции, во время игры ушли с незнакомым взрослым.

- Научите ребенка говорить взрослому «нет».
- Ребенок не должен уходить без вашего предупреждения и с вашего разрешения даже с друзьями семьи.
- Если вам позвонили и сказали, что ребенок ждет вас у близлежащего магазина/станции метро/торгового центра, попросите его оставаться там и сами идите за ребенком.
- Придумайте пароль, который будете знать только вы и ваш ребенок.
- Если ребенок потерялся, сразу сообщайте в полицию. Полиция принимает заявления о пропаже детей и взрослых сразу после их поступления. Период ожидания трое суток с момента пропажи – в прошлом.
- Не отпускайте ребенка в лес с пожилыми родственниками.
- Если ребенок потерялся на даче, перекройте все близлежащие водоемы, подключите соседей.
- Не запрещайте детям сидеть в социальных сетях, разрешите им иметь одну страницу, о которой вы будете знать.
- Ребенок должен делать контрольные звонки в местах повышенной опасности: «я вышел из квартиры», «я вышел из подъезда». Так вы проконтролируете, что с ребенком ничего не случилось в лифте.

Берегите своих детей!

Источник

@темы: воспитание, развитие и обучение

---

ИГРЫ В СЛОВА ПО ДОРОГЕ В ДЕТСКИЙ САД

Чтобы не было скучно в сотый раз идти одной и той же дорогой в детский садик, мы с Катей играем в словесные игры.Эти же игры могут выручить и во время долгого ожидания - в очереди, во время поездки в машине. Вариантов таких игр множество, главное их чередовать.
Начинали с самых простых, потом изменяли правила на более сложные.

"Паровозик" - игроки называют слова по-очереди. Надо назвать слово на букву, на которую закончилось слово второго игрока. Это аналог игры "в города", но для маленьких детей правила легче - слова берутся любые, а не только из географии. Потом игру можно усложнять, называть только животных, или только еду и т.п.

"В леопарда" - эту игру придумала Катя, и мы играем в нее каждый вечер, пока моемся в ванной Леопард должен все делать на одну букву алфавита. Напр., сегодня буква "М": леопард моется мылом, мерзнет, ест мороженное, мастерит маленькие машинки и т.п. Чем длиннее предложение из слов на одну и ту же букву, тем лучше.

"Противоположности" - я называю слово, а Катя отвечает словом, противоположным по смыслу (день-ночь, кислый-сладкий и т.п.).

"Каким бывает?" - по очереди подбираем определения к слову, кто больше не сможет придумать - проиграл (Напр., кошка бывает пушистая, голодная, белая, спящая и т.п.).

"Что бывает?" - игра, обратная предыдущей. Называем, что может иметь данное определение (напр., пушистым может быть снег, одеяло, волосы, кошка и т.п.)

"Что можно сделать?" - по очереди называем предметы (из бумаги - тетрадь, книжку, самолетик и т.п.). Кто больше не может ничего назвать - проиграл.

"Вот предмет, а из чего люди сделали его?" - обратная к предыдущей игра. Я называю вещь, а Катя говорит, из чего она сделана (стол - из дерева, дом - из камня и т.п.).

"Что внутри?" - я называю предмет, а Катя говорит, что в нем может быть (напр., яйцо-цыпленок, кошелек - деньги, самолет - пассажиры и т.п.).

"Что было раньше?" - я называю слово, а Катя говорит, чем это было раньше (рыба - икрой, лужа - дождиком, лист - почкой и т.п.).

"Что будет, если?" - спрашиваю, что будет, если съесть 100 конфет, или если долго-долго бежать, или если научиться летать.

"Сочиняем стишок" - по-очереди придумываем строчки стихотворения. Получается очень смешно, особенно когда играем всей семьей - с папой и Витей.

Еще есть игра "я вижу"... Например : я вижу красное и другой должен угадать что... Машина, реклама,пальто и т.д.

@темы: игры, развитие и обучение

---

ПЕРЕВЕРНУТАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

"Осознанное проживание своей любви к родителям, привязанности, наполняет ребенка, и к концу этого возраста, если все хорошо, она начинает «переливаться через край». А что значит – ребенок, наполнившись сам, начинает испытывать потребность заботиться о других.

Именно в пять-шесть лет бывает пик просьб: родите мне братика или сестричку, давайте, заведем котенка, щеночка – ну, хотя бы хомячка! Очень хочется заботиться, любить, отдавать. Ребенок и раньше мог, конечно, сделать то, что попросят. Но сейчас, годам к шести, он может сам заметить потребность другого человека, осознать ее и захотеть позаботиться. Принести вам чай, тапочки, пожалеть, если вы ударились, не шуметь, если устали...

Само по себе это замечательно, но есть в это время и серьезный риск. Ребенок готов и хочет примерить на себя роль сильного, заботящегося, и если родитель вдруг оказывается в роли дополнительной – слабого, зависимого, несчастного, эти перевернутые роли могут стать устойчивыми, закрепиться. Возникнет еще одна разновидность перевернутой привязанности – парентификация. Буквально: ребенок становится родителем своему родителю «усыновляет» его.

Ребенок с парентификацией заботится о родителе, как о слабом, беспокоится о том, что родитель заболеет, что мама устала, что в семье мало денег. Он готов поступиться своими интересами, ничего не требует и не просит, часто приводя не по годам «здравые» аргументы: «я могу обойтись», «это слишком дорого для нас». Он будет скрывать собственные проблемы и даже травмы, чтобы «не расстраивать мамочку», будет отказываться от собственных чувств, например, тоски по ушедшему отцу и любви к нему, лишь бы мама не огорчалась.

Такое часто бывает в неблагополучных семьях, когда, например, ребенок уже в семь лет знает, как вывести родителя из запоя, как притащить его со двора, как спрятать бутылку, чтобы не нашел. Бывает и в социально-благополучных семьях, например, если мама одна, ей тяжело после развода или потери, помощи и поддержки нет, контейнировать некому, и она начинает жаловаться ребенку, просить его поддержки, или просто настолько откровенно не справляется с жизнью, что ребенок психологически «впрягается» и становится для нее психологической утробой. Нередко в парентификацию уходят и дети конфликтующих родителей, которым приходится постоянно всех мирить и быть «связующим звеном» между поссорившимися: «Иди скажи своему отцу, что ужин на столе», «Передай матери, что я сегодня буду поздно». Что уж говорить о родителях в сильной депрессии, детям которых приходится перепрятывать пузырьки со снотворным и в ужасе стоять под дверью ванной, в которой заперлась мама и прислушиваться: не сделает ли она с собой чего?

Иногда для того, чтобы родитель выглядел для ребенка слабым и нечастным, даже нет никаких объективных оснований: вроде все здоровы, не бедствуют, живут нормально. Но в семье просто принято жаловаться и ныть: «Как меня все задолбало, какая паршивая погода, какая кошмарная работа, деньги неизвестно куда уходят, бьюсь как рыба об лед, в этой стране ничего никогда, вечно у нас все не слава богу….» и так далее. Для родителя это может быть просто привычка, даже некоторое кокетство, а иногда смутное суеверие: не признавайся, что все хорошо, а то сглазишь. Для ребенка же все эти стенания – про то, что родитель не справляется с жизнью. А раз родитель не справляется, ну, что делать? Понятно, надо мне как-то постараться, подставить плечо. Прощай, детство.

Интересная закономерность, на которую я обратила внимание за многие годы консультирования родителей. Как только положение в экономике ухудшается и начинаются разговоры про кризис, про то, что не будет работы, не будет зарплаты, все подорожает, сразу же растет число обращений с детским воровством. Особенно если речь идет о приемных детях, уже травмированных беспомощностью взрослых. Как только они слышат разговоры родителей: «Как же мы будем жить, нам не хватит на жизнь, как мы отдадим долги…» и так далее – просто семейные разговоры за столом, не детям предназначенные – у них мгновенно включается: «Всё, родители не справляются, я должен позаботиться о себе самостоятельно». И эта не вполне осознаваемая тревога выливается в воровство – иногда у тех же родителей.

Дети, у которых закрепилась такая перевернутая привязанность, потом с большим трудом сепарируются, им страшно оставить родителей без присмотра. Конечно, встречается и злокачественная парентификация, когда мама (чаще это мама, хотя бывает и папа) достаточно осознанно, методично ребенка в такие отношения вовлекает, удерживает в них, чтобы он никогда никуда не делся, и всю ее жизнь был всегда рядом и шагу не смел никуда ступить. Но в подавляющем большинстве случаев никто ничего такого не хочет, все мечтают, чтобы их ребенок был счастлив, стал самостоятельным, создал свою семью. Но так хочется поныть, пожаловаться и чтобы хоть кто-то пожалел!

NВ! Наслаждаясь любовью и заботой своего подросшего малыша, важно все же сохранять распределение ролей и не злоупотреблять его готовностью помочь и пожалеть. Если ваш ребенок в шесть-семь лет не может съесть кусок, пока не проверит, хватило ли всем остальным, если он всегда готов отказаться от соблазна «потому что у нас мало денег», если всегда подчеркнуто послушен и старается не беспокоить родителя своими проблемами, в том числе и серьезными: сильно ударился, кто-то обижает, не спешите радоваться такой ранней сознательности и самостоятельности. Стоит подумать, не перегружен ли ребенок ответственностью за других членов семьи, не отказался ли он от своего права быть ребенком, от нормального детского эгоцентризма ради поддержки родителей? И не пора ли ему уже сказать: «Спасибо тебе большое за поддержку, но уже все, спасибо, я справляюсь».

Я помню, когда сын был маленький, он любил играть в смену ролей: как будто я ребенок, а он мой родитель, и он меня укладывает спать и песенку поет. Многие дети так играют в возрасте около пяти-шести, да и для родителя приятная игра, особенно когда устаешь после работы. В процессе он время от времени останавливался, пытливо смотрел на меня и спрашивал: «Но это мы играем, да?». Хотел убедиться, что в реальной жизни наши роли остались прежними, и что я не забыла, кто здесь взрослый, а кто ребенок.

Нормально, когда ребенок приносит вам тапочки и делает чай, когда он ходит на цыпочках, если у вас болит голова, и приносит вам из детского сада конфету.

Но важно, чтобы во всех остальных жизненных ситуациях защиту и заботу получал ребенок, и чтобы он не сомневался в вашей способности быть взрослым."

Из книги Людмилы Петрановской "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка"

@темы: психология, воспитание

---

Делаем из соленого теста отпечатки детских ручек и ножек

Рецепт №1 - для простых поделок.
200 г = ( 1 стакан) муки
200 г = (0,5 стакана) соли (мелкой, НЕ каменной).
125 мл воды
Обратите внимание, соль тяжелее муки, поэтому по весу они одинаковы, а по объёмы соль занимает примерно в два раза меньше.

Для тонких рельефных фигурок добавить на выбор: 15-20 г (столовую ложку) клея ПВА или крахмала ( столовую ложку) клей для обоев (предварительно его размешать с небольшим количеством воды)

Рецепт №2 - Крепкое тесто для крупных изделий: 200 г муки 400 г соли 125 мл воды

Рецепт №3 - Тесто для тонких работ:
300 г муки
200 г соли
4 ст.л. глицерина (можно приобрести в аптеке)
2 ст.л. клея для простых обоев
+ 125-150 мл воды предварительно смешать.

Для замеса лучше использовать миксер – это упростит задачу, да и тесто получится качественнее.

Универсальный рецепт солёного теста:
2 стакана муки; можно в муку, не выходя из нормы двух стаканов, добавить сухой крахмал. Например, 1,5 стаканов муки + 1/2 ст. крахмала. С добавлением крахмала тесто станет более эластичным. Из такого теста особенно хорошо получаются тонкие детали, например, лепестки цветов.), 1 стакан соли, 1 неполный стакан воды, примерно 180 г, можно добавить 2 стол. ложки клея ПВА. Вместо воды можно сварить клейстер из крахмала. Смешать все компоненты. Вымесить тесто до тех пор, пока масса не станет однородной и эластичной, если тесто получается жидковатым, то можно вымешивать его дальше, добавляя понемногу муки до тех пор, пока оно не станет упругим. Воду можно заменить киселем из крахмала, тогда масса будет намного пластичнее.
Кисель делают так: Одну столовую ложку крахмала растворите в 1/2 стакана холодной воды. А еще 1 стакан воды нагрейте в маленькой кастрюльке до кипения. Влейте в кипящую воду раствор крахмала, помешивая. Когда содержимое кастрюли загустеет и станет прозрачным, выключите огонь. Дайте киселю остыть и влейте его в смесь муки с солью вместо воды.

📍 СПОСОБЫ ОКРАСКИ СОЛЁНОГО ТЕСТА
Подкрашивать соленое тесто можно пищевыми красителями, акварелью или гуашью. Окрашивать можно и при приготовлении теста, вводя краситель при замесе, и уже собственно готовое изделие - по поверхности.
Отличный шоколадный цвет получается при добавлении какао. Можно экспериментировать и с другими природными красителями — сажей, соком свеклы, моркови, охрой и т.д. Можно изделие из солёного теста подрумянить в духовке, для естественного цвета.
При подкрашивании надо учитывать, что после высыхания цвет станет менее насыщенным, но если вы покроете поделку лаком — снова станет ярче.

Какой лак можно использовать? Акриловый и художественный — это очень хорошо. Возможно применить и обычный строительный на водной основе для дышащих поверхностей т.е. для паркета или дерева.

📍 ОСОБЕННОСТИ И СПОСОБЫ ПРИГОТОВЛЕНИЯ СОЛЁНОГО ТЕСТА:
Есть несколько вещей, которые с солёным тестом делать нельзя. Так, например, нельзя добавлять в солёное тесто блинную муку (или муку с любыми другими с добавками), так как фигурки при высыхание поднимутся как хорошее тесто для пирогов и потрескаются.
Также нельзя добавлять соль йодированную крупные вкрапления не растворяются, в последствии тесто не однородное — в крупинку. Точно так же нельзя добавлять каменную соль без предварительного растворения.
По поводу воды. Так, в тесте лучше всего использовать очень холодную воду; добавлять обязательно частями по 50 мл после каждого добавления вымешивать (связано с тем, что для разной муки, может понадобиться разное количество воды).

Соль сначала перемешивается с мукой, а только потом в готовую массу наливают воду.

Соленое тесто хранят в полиэтиленовом пакете или плотно закрывающемся контейнере. Соленое тесто из полиэтиленового пакета лучше доставать маленькими кусочками, так как комочки теста достаточно быстро покрываются корочкой и при раскатывании или лепке эти сухие корочки портят вид.
И ещё один момент если фигурки толстоваты (больше 7 мм) то после первого этапа, нужно с обратной стороны вынуть излишек теста.

Тесто может получиться слишком мягким. Тогда поступите следующим образом: смешайте на дне миски столовую ложку муки со столовой ложкой соли. Прижмите ком теста к этой смеси, а затем сомните его. Поступайте так до тех пор, пока тесто не станет более плотным.
Лепить или вырезать фигурки можно сразу на противне. Противень предварительно следует увлажнить водой, в таком случае между изделием и поверхностью противня не образуются пузыри, следовательно , поверхность изделия будет ровной и устойчивой.
Всё что отваливается — просто замечательно и главное не заметно приклеивается клеем ПВА.

📍 Вспучивание или потрескивание поделки из соленого теста происходит в трёх случаях:

1. Если неправильно подобрана мука. Для большей прочности можно добавить в тесто ржаной муки (цвет будет более теплый и потрескиваний быть не должно) (например, стакан обычной + стакан ржаной , 1 к 1), 50 гр. крахмала — тоже придают тесту эластичность и не дают потрескаться. Также можно добавить клей ПВА, поскольку он тоже придает пластичность и не дает подняться тесту.

2. Если неправильно произведена сушка.

3. Если потрескивание произошло после покраски, это означает что изделие не до конца просохло (изделие продолжает сохнуть и воздуху надо куда то деваться) поэтому трескается поверхность краски или лака. Не торопитесь покрасить или покрыть изделие лаком, чтоб потом не жалеть и не переделывать.

📍 КАК СУШИТЬ СОЛЁНОЕ ТЕСТО?
Сушить лучше всего на воздухе в естественных условиях, но это долго (полное высыхание может занять неделю и больше — особенно, если влажность при сушке высокая — так как соль натягивает влагу), поэтому сушить можно в духовке, соблюдая несколько правил.
Духовка должна быть на минимальной температуре
Хорошо если сушка идет с приоткрытой крышкой духовки

Нельзя класть изделий в горячую духовку сразу, нагрев должен происходить постепенно. Так же как и вытаскивать изделие из духовки, лучше если оно остывает постепенно вместо с духовкой

Идеально производить сушку в несколько этапов: час посохло с одной стороны, перевернули поделку, сохнет с изнанки. Я ещё делаю перерывы между сушками, час сохнет в духовке — сутки сохнет само — потом опять часа полтора в духовке с обратной стороны.

Время сушки изделия из солёного теста зависит от толщины самого изделия. А также от применённого рецепта изготовления. Так, тесто с содержанием масла, крема и т.д. сохнет намного дольше теста без маслосодержащих добавок.

Во избежания потрескивания изделия можно производить сушку в три — четыре этапа, в духовке на самом минимуме и обязательно с открытой крышкой примерно по часу- полтора, потом перерыв часа на два — на три, или на всю ночь, поделка сохнет сама, а потом опять включить духовку на минимум с открытой крышкой. При естественной и духовковой сушке поделку необходимо поворачивать при каждом этапе сушки т.е. час сохнет лицевой стороной, отдыхает, на след этапе перевернули и сохнет уже обратной стороной.

@темы: этапы развития ребенка, поделки для ребенка и вместе с ним

---

ОПРЕДЕЛЯЕМ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ РЕБЕНКА ПО ЦВЕТАМ

ОПРЕДЕЛЯЕМ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ РЕБЕНКА ПО ЦВЕТАМ

"Одно время мой сын (3 годика) рисовал только черным карандашом. Я уже испугалась! Что мы только не делали, чтобы отучить: и сказки рассказывали про злой карандашик, и другие цвета подсовывали, и незаметно забирали черный. Ничего не помогало. Наткнулась на эту статью, разбиралась и поняла, о каком стрессе идет речь... Помаленьку отучили".

ЖЕЛТЫЙ
Желтый цвет, по мнению психологов, выбирают творческие детки, дети-мечтатели. Таким детям нередко больше нравится играть с веточками, камнями, тряпочками и песком, нежели с дорогими игрушками. Эти дети самые большие мечтатели, способность мечтать они не утрачивают и во взрослой жизни.

ОРАНЖЕВЫЙ
Оранжевый цвет чаще всего выбирают легковозбудимые малыши. Такие детки веселятся, шалят и кричат всегда, везде и без всякой причины. Очень часто оранжевый становится любимым цветом гиперактивных деток, а также детей, которые страдают синдромом дефицита внимания. Это как раз наша ситуация. До двух лет мой сын категорически отказывался рисовать каким-либо цветом, кроме оранжевого. Если я убирала оранжевый из коробки с фломастерами, то ребенок отказывался рисовать вообще, искал его, плакал, обижался, сердился. Со временем мой сын полюбил еще и желтый цвет. Теперь все рисунки у нас солнечные – желто-оранжевые. Однако не пугайтесь раньше времени. Если ваш ребенок предпочитает исключительно оранжевый цвет, это еще не говорит о его гиперактивности. Возможно, у него просто такой период и через некоторое время он начнет рисовать совершенно другими цветами.

РОЗОВЫЙ
Розовыми и светло-сиреневыми красками любят рисовать робкие детки. Такие дети нуждаются в постоянной поддержке, для них очень важно мнение окружающих.

ГОЛУБОЙ
А вот голубые оттенки для своих рисунков выбирают беззаботные дети. Не зря голубой цвет часто преобладает в летних рисунках детей, которые были сделаны на школьных каникулах, когда у ребенка много свободного времени и мало обязанностей.

КРАСНЫЙ
Красный цвет лично мне кажется цветом агрессии. Но, по мнению детских психологов, этот цвет любят открытые и активные дети. Они очень энергичны, напористы, часто ломают игрушки. Кстати, интересный факт – очень многие успешные политики в детстве предпочитали красный и желтый цвета. Возможно, вы воспитываете будущего президента. Вообще красный – это цвет жизни, энергии и здоровья. Очень даже неплохой выбор!

СИНИЙ
А вот синий цвет выбирают детки спокойные, уравновешенные. Такие дети больше любят читать книжки, чем играть в шумные игры. Дети, в рисунках которых преобладает синий цвет, не всегда тихони. Иногда и активный энергичный ребенок вдруг начинает рисовать синие картинки. По мнению психологов, это говорит о том, что в данный момент ребенок просто нуждается в покое, возможно, он просто устал от шумных игр.

ЗЕЛЕНЫЙ
Если в рисунках ребенка преобладает зеленый, и особенно темно-зеленый цвет, это должно немного насторожить родителей, так как, по мнению психологов, зеленый выбирают детки, которым не хватает заботы и внимания. Даже если вам кажется, что вы уделяете своему ребенку достаточно внимания, попробуйте проводить с ним больше времени. Развивайте в ребенке открытость к окружающему миру, чтобы он не стал замкнутым. Сине-зеленые тона выбирают дети, которые находятся в напряжении. Возможно, ребенок недавно просто перенес стресс или, может быть, родители слишком строги к малышу и требуют слишком многого – каких-то достижений в спорте или же отличной учебы. Кстати, если говорить о взрослых, а не о детях, то сине-зеленые цвета чаще выбирают чиновники и люди на административных ответственных должностях. Возможно, и на вашем ребенке лежит слишком много ответственности. Предоставьте малышу больше свободы, поощряйте в нем проявление инициативы, чаще хвалите, и ваш ребенок начнет рисовать яркие солнечные картинки!

ФИОЛЕТОВЫЙ
Фиолетовый цвет редко нравится детям младшего возраста. По наблюдению психологов, этот цвет чаще выбирают дети школьного возраста. Дети, которые предпочитают фиолетовые оттенки другим, чувствительные и ранимы. У них очень богатый внутренний мир.

СЕРЫЙ
Серый цвет часто выбирают замкнутые, тихие детки. Таких детей необходимо поддерживать во всех начинаниях. Уделяйте ребенку побольше внимания, и его рисунки раскрасятся в яркие цвета.

КОРИЧНЕВЫЙ
Коричневый цвет, по мнению психологов, любят дети, которые живут в своем собственном придуманном мире. Если раньше ребенок предпочитал другие цвета и вдруг внезапно перешел на коричневый, это может говорить о психологических трудностях, недавно перенесенном заболевании, стрессе или проблемах в семье.

ЧЕРНЫЙ
Стоит насторожиться, если ваш ребенок предпочитает использовать для рисования исключительно черный цвет. Черный – цвет угрозы. Он говорит о том, что ребенок находится в состоянии стресса. Однако не стоит беспокоиться, если ребенок начинает рисунок с черного цвета, а затем добавляет красок, используя другие – яркие цвета и оттенки. Это говорит лишь о том, что он – гармонично развитая личность.

@темы: психология, воспитание, развитие и обучение

---

10 САМЫХ ПОЛЕЗНЫХ СКАЗОК ДЛЯ МАЛЫШЕЙ

Истории о волшебных героях и их поступках часто становятся одним из самых первых и лучших уроков о том, что хорошо, а что — плохо. Какие сказки полезно почитать ребенку, и чему они его научат? Запоминаем:

• К. Чуковский «Тараканище». Специально для трусишек. Учит не поддаваться общей панике, преодолевать страх, быть храбрым.

• В. Сутеев «Яблоко». Сказка рассказывает о том, насколько замечательно делиться с друзьями.

• Г-Х. Андерсен «Принцесса на горошине». Маленькая капризуля сможет взглянуть на себя со стороны и сделать соответствующие выводы.

• «Заяц-хвастун». Похвала ценнее, если ее заслужить по-настоящему.

• С. Михалков «Упрямый козленок». Ребенок поймет, что упрямство очень мешает в отношениях с близкими и может сильно навредить.

• А. Балинт «Гном Гномыч и Изюмка». Поможет наладить отношения с родителями, примирит с появлением младшего ребенка в семье.

• Н. Гузеева «Капитошка». Покажет, как плохо быть злюкой и как здорово уметь веселиться.

• «Гуси-лебеди». О послушании и ответственности.

• Т. Александрова «Домовенок Кузя». Учит дружить, заботиться о других, не опускать рук в трудных ситуациях, и с оптимизмом смотреть на жизнь.

• Л. Толстой «Лгун». Поучительно и наглядно о том, насколько опасной может быть ложь.

__________________

Еще народ в обсуждениях добавил:

- Н.Носов. "Огурцы". Учит быть честным.
- Н. Носов. "Заплатка". Учит быть самостоятельным.

@темы: воспитание, развитие и обучение

---

Как придумать сказку – 8 советов от Джанни Родари

Как придумать сказку – 8 советов от Джанни Родари

Каждая мама знает, как важно рассказывать ребенку сказки. А с каким удовольствием малыш слушает эти волшебные истории! Если все сказки ваше маленькое чудо знает уже наизусть – не теряйтесь, придумывайте новые вместе с ребенком! С советами автора «Приключений Чиполлино» это совсем несложно.

1. Сказка «на новый лад»
Народные сказки и их обработка — неисчерпаемый кладезь тем. Вы можете вспомнить знакомую сказку и переделать её: например, сообщить главному герою черты вашего ребенка, вплести в сюжет случай из жизни или изменить обстоятельства, в которых существуют персонажи.

2. «А что было потом»
Если малыш уже хорошо знаком с какой-либо сказкой, предложите ему вместе подумать, что стало с героями после того, как сказка закончилась. Понравилось Золушке жить во дворце, или они вместе с принцем сбежали и построили собственный дом? Как делили между собой репку все герои сказки?

3. «Сказки наизнанку»
Как повернулся бы сюжет «Красной шапочки», если бы волк был добрый, а девочка – злая? Колобок не убежал от бабушки и дедушки, а остался с ними… А может быть, подружился с каждым на своем пути и вместе они перехитрили лису — фантазируйте!

4. «Сказочный салат»
Подтолкнуть воображение к новой истории помогут известные персонажи. Например, вместо доброй тети-феи у Золушки в чулане нашлись бы сапоги-скороходы. Как она с их помощью попадет на бал?

5. «Стеклянный человечек»
Придумайте необычного героя и опишите его жизнь. Какой у него дом? Поведение? Друзья? В процессе описания вы с ребенком обязательно наткнетесь на интересную деталь, которая поможет развить сюжет.

6. «Фантастическое вычитание»
Попробуйте мысленно убрать из сказки что-то, что существует на свете. «Однажды Зебра проснулась без черных полосок на шерстке…», «Проснулась утром Маша, а солнца на небе – нет и нет…»

7. Смешные истории на ходу
Небольшие рассказы можно быстро придумывать несколькими способами. Первый — построить историю на ошибке (например, мальчик всегда надевает носки на руки), второй — «оживить» известную вам метафору («время остановилось», «сладкие речи»). Третий способ — мысленно поместить заурядного персонажа в необычный для него контекст (рыбку — на дерево, зубную щетку — на полку с игрушками)

8. Рассказы за столом
Истории для самых маленьких можно сочинять, оживляя во время кормления предметы, находящиеся на столе. Придумайте предметам или частям тела необычные свойства, например, нос-кран, ложка-корабль и т.д. — и маленькая сказка родится сама собой.

@темы: воспитание, развитие и обучение

---

ГРИПП и ОРВИ у детей

Поскольку для подавляющего большинства моих читателей переход по
ссылке представляет собой огромную сложность, размещаю прямо здесь
простейшую инструкцию – алгоритм действий при ОРВИ и гриппе.

ГРИПП И ОРВИ: ПРОСТЕЙШАЯ ИНСТРУКЦИЯ.

Люди, внимание!!!

Запомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит
от того, как называется вирус. Это грипп сезонный, свиной, слоновий,
пандемический, это вообще не грипп - это не важно. Важно лишь то, что
это вирус, что он передается воздушно-капельным путем и что он поражает
органы дыхания.

 

ПРОФИЛАКТИКА

Если вы (ваш ребенок)
встретитесь с вирусом, а у вас нет в крови защитных антител, вы
заболеете. Антитела появятся в одном из двух случаев: либо вы
переболеете, либо вы привьетесь. Привившись, вы защитите себя не от
вирусов вообще, а только от вируса гриппа,
1. Есть имеете
материальную возможность привиться (привить дитя) и смогли достать
вакцину - прививайтесь, но при том условии, что для вакцинации не надо
будет сидеть в сопливой толпе в поликлинике. Имеющиеся вакцины защищают
от всех актуальных в этом году вариантов вируса гриппа
2. Никаких
лекарств и «народных средств» с доказанной профилактической
эффективностью не существует. Т.е. никакой лук, никакой чеснок, никакая
горилка и никакие глотаемые вами или засовываемые в дитя таблетки не
способны защитить ни от какого респираторного вируса вообще, ни от
вируса гриппа в частности. Все, за чем вы убиваетесь в аптеках, все эти
якобы противовирусные средства, якобы стимуляторы
интерферонообразования, стимуляторы иммунитета и жутко полезные витамины
- все это лекарства с недоказанной эффективностью, лекарства,
удовлетворяющие главную ментальную потребность украинца - «треба щось
робити» - и россиянина - «надо что-то делать».
Основная польза всех
этих лекарств - психотерапия. Вы верите, вам помогает - я рад за вас,
только не надо штурмовать аптеки - оно того не стоит.
3. Источник
вируса - человек и только человек. Чем меньше людей, тем меньше шансов
заболеть. Пройтись остановку пешком, не пойти лишний раз в супермаркет -
мудро!
4. Маска. Полезная штука, но не панацея. Желательно видеть
ее на больном, если рядом здоровые: вирус она не задержит, но остановит
капельки слюны, особо богатые вирусом. Здоровому не нужна.
5. Руки
больного - источник вируса не менее значимый, чем рот и нос. Больной
касается лица, вирус попадает на руки, больной хватает все вокруг, вы
касаетесь этого всего рукой, - здравствуй, ОРВИ.
Не трогайте своего
лица. Мойте руки, часто, много, постоянно носите с собой влажные
дезинфицирующие гигиенические салфетки, мойте, трите, не ленитесь!
Учитесь сами и учите детей, если уж нет платка, кашлять-чихать не в ладошку, а в локоть.
Начальники! Официальным приказом введите в подчиненных вам коллективах запрет на рукопожатия.
Пользуйтесь кредитными карточками. Бумажные деньги ¬- источник распространения вирусов.

6. Воздух!!! Вирусные частицы часами сохраняют свою активность в сухом
теплом и неподвижном воздухе, но почти мгновенно разрушаются в воздухе
прохладном, влажном и движущемся.
Гулять можно сколько угодно.
Подцепить вирус во время прогулки практически нереально. В этом аспекте,
если уж вы вышли погулять, так не надо показушного хождения в маске по
улицам. Уж лучше подышите свежим воздухом.
Оптимальные параметры
воздуха в помещении - температура около 20 °С, влажность 50-70%.
Обязательно частое и интенсивное сквозное проветривание помещений. Любая
система отопления сушит воздух. Мойте пол. Включайте увлажнители
воздуха. Настоятельно требуйте увлажнения воздуха и проветривания
помещений в детских коллективах.
Лучше теплее оденьтесь, но не включайте дополнительных обогревателей.

7. Состояние слизистых оболочек!!! В верхних дыхательных путях
постоянно образуется слизь. Слизь обеспечивает функционирование т.н.
местного иммунитета - защиты слизистых оболочек. Если слизь и слизистые
оболочки пересыхают - работа местного иммунитета нарушается, вирусы,
соответственно, с легкостью преодолевают защитный барьер ослабленного
местного иммунитета, и человек заболевает при контакте с вирусом с
многократно большей степенью вероятности. Главный враг местного
иммунитета - сухой воздух, а также лекарства, способные высушивать
слизистые оболочки. Поскольку вы не знаете, какие это лекарства (а это
некоторые противоаллергические и почти все т.н. «комбинированные
противопростудные средства») так лучше не экспериментировать в принципе.

Увлажняйте слизистые оболочки! Элементарно: 1 чайная ложка
обычной поваренной соли на 1 литр кипяченой воды. Заливаете в любой
флакон-пшикалку (например, из-под сосудосуживающих капель) и регулярно
пшикаете в нос (чем суше, чем больше народу вокруг - тем чаще, хоть
каждые 10 минут). Для той же цели можно купить в аптеке физиологический
раствор или готовые солевые растворы для введения в носовые ходы -
салин, аква марис, хумер, маример, носоль и т.д. Главное - не жалейте!
Капайте, пшикайте, особенно тогда, когда из дома (из сухого помещения)
вы идете туда, где много людей, особенно если вы сидите в коридоре
поликлиники. Вышеупомянутым солевым раствором регулярно полощите рот
В отношении профилактики это все.

ЛЕЧЕНИЕ

Фактически единственным препаратом, способным разрушить вирус гриппа,
является озельтамивир, коммерческое имя - тамифлю. Теоретически есть еще
одно лекарство (занамивир), но оно используется лишь ингаляционно, да и
шансов увидеть его в нашей стране немного.
Тамифлю реально разрушает вирус, блокируя белок нейраминидазу (ту самую N в названии H1N1).

Тамифлю не едят все подряд при любом чихе. Это и недешево, и побочных
явлений много, да и смысла не имеет. Тамифлю используют тогда, когда
болезнь протекает тяжело (признаки тяжелой ОРВИ врачи знают), или когда
даже легко заболевает человек из группы риска - старики, астматики,
диабетики (кто относится к группам риска, врачи тоже знают). Суть: если
показано тамифлю, то показано как минимум наблюдение врача и, как
правило, - госпитализация. Неудивительно, что с максимально возможной
вероятностью тамифлю, поступающий в нашу страну, будет распределяться по
стационарам, а не по аптекам (хотя все может быть).
Эффективность
при ОРВИ и гриппе других противовирусных средств весьма сомнительна (это
самое дипломатическое из доступных определений).
Лечение
ОРВИ вообще и гриппа в частности - это не глотание таблеток! Это
создание таких условий, чтоб организм легко с вирусом справился.

ПРАВИЛА ЛЕЧЕНИЯ.

1. Тепло одеться, но в комнате прохладно и влажно. Температура 18-20 °С
(лучше 16 чем 22), влажность 50-70% (лучше 80, чем 30). Мыть полы,
увлажнять, проветривать.
2. Категорически не заставлять есть. Если просит (если хочется) - легкое, углеводное, жидкое.
3. Пить (поить). Пить (поить). Пить (поить)!!!

Температура жидкости равна температуре тела. Пить много. Компоты,
морсы, чай (в чай мелко порезать яблочко), отвары изюма, кураги. Если
дитя перебирает - это буду, а это нет - пусть пьет что угодно, лишь бы
пил. Идеально для питья - готовые растворы для пероральной регидратации.
Продаются в аптеках и должны там быть: регидрон, хумана электролит,
гастролит, нормогидрон и т.д. Покупайте, разводите по инструкции,
поите.
4. В нос часто солевые растворы.
5. Все «отвлекающие
процедуры» (банки, горчичники, размазывание по телу жира несчастных
животных – коз, барсуков и т.д.) - классический совковый садизм и
опять-таки психотерапия (надо что-то делать). Парить детям ноги (доливая
кипяток в тазик), делать паровые ингаляции над чайником или
кастрюлькой, растирать детей спиртосодержащими жидкостями - безумный
родительский бандитизм.
6. Если надумали бороться с высокой температурой - только парацетамол или ибупрофен. Категорически нельзя аспирин.

Главная беда в том, что тепло одеть, увлажнить, проветрить, не пихать
еду и напоить - это по-нашенски называется «не лечить», а «лечить» - это
послать папу в аптеку...
7. При поражении верхних дыхательных путей
(нос, горло, гортань) никакие отхаркивающие средства не нужны - они
только усилят кашель. Поражение нижних дыхательных путей (бронхиты,
пневмонии) вообще не имеют к самолечению никакого отношения. Лекарства
угнетающие кашель (в инструкции написано «противокашлевое действие»)
нельзя категорически»!!!
8. Противоаллергические средства не имеют к лечению ОРВИ никакого отношения.
9. Вирусные инфекции не лечатся антибиотиками. Антибиотики не уменьшают, а увеличивают риск осложнений.

10. Все интерфероны для местного применения и для глотания внутрь -
лекарства с недоказанной эффективностью или «лекарства» с доказанной
неэффективностью.
11. Гомеопатия - это не лечение травами, а лечение заряженной водой. Безопасно. Психотерапия (надо что-то делать).

КОГДА НУЖЕН ВРАЧ

ВСЕГДА!!!
Но это нереально. Поэтому перечисляем ситуации, когда

 

ВРАЧ НУЖЕН ОБЯЗАТЕЛЬНО:
• отсутствие улучшений на четвертый день болезни;
• повышенная температура тела на седьмой день болезни;
• ухудшение после улучшения;
• выраженная тяжесть состояния при умеренных симптомах ОРВИ;
• появление изолированно или в сочетании: бледности кожи; жажды, одышки, интенсивной боли, гнойных выделений;
• усиление кашля, снижение его продуктивности; глубокий вдох приводит к приступу кашля;
• при повышении температуры тела не помогают, практически не помогают или очень ненадолго помогают парацетамол и ибупрофен.

ВРАЧ НУЖЕН ОБЯЗАТЕЛЬНО И СРОЧНО:
• потеря сознания;
• судороги;
• признаки дыхательной недостаточности (затрудненное дыхание, одышка, ощущение нехватки воздуха);
• интенсивная боль где угодно;

• даже умеренная боль в горле при отсутствии насморка (боль в горле +
сухой нос – это зачастую симптом ангины, которая требует врача и
антибиотика);
• даже умеренная головная боль в сочетании с рвотой;
• отечность шеи;
• сыпь, которая не исчезает при надавливании на нее;
• температура тела выше 39 °С, которая не начинает снижаться через 30 минут после применения жаропонижающих средств;
• любое повышение температуры тела в сочетании с ознобом и бледностью кожи.

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗНАТЬ БОЛЬШЕ:

По этой ссылке материалы про ГРИПП — http://www.komarovskiy.net/navigator/gripp.html.
Здесь все про ОРВИ - http://www.komarovskiy.net/navigator/orvi.html
Это ссылка на материалы о том, как помочь при повышении температуры тела - http://www.komarovskiy.net/navigator/temperatura-nav.html
Здесь по насморк – http://www.komarovskiy.net/navigator/nasmork-nav.html
Здесь про кашель - http://www.komarovskiy.net/navigator/kashel-nav.html

УЧИТЕСЬ!
Это лучше, чем стоять в очереди в аптеку, и менять кровное на ненужное…

@темы: для здоровья, полезные ссылки

---

Декрет дает понять:
1. Какой у тебя муж.
2. Есть ли у тебя друзья.
3. И насколько у тебя крепкие нервы

@темы: с юмором по жизни, стоит процитировать

---

Материнская энергия женщины

Женщина похожа на аккумулятор. Потому что главное, с чем она работает – это энергия. Она ее копит, преобразовывает, расходует. И так без остановки. Энергия бывает разная, и каждая хранится в отдельном отсеке. Вот здесь женщина собирает сексуальную энергию, а здесь – лунную, здесь – энергия Земли, здесь – энергия Воды….

Есть еще один отсек, где хранится самая дефицитная в современном мире энергия. Дефицитная и от того самая желанная многими. Это энергия Материнства. Почему же она дефицитная и редкая?

По улице навстречу мне попадаются разные женщины. Очень сексуальные, женственные, стильные, замученные, уставшие, деловые. Они могут быть с детьми, колясками, велосипедами. Но очень редко мне попадаются Мамы.

Если мы покупаем пианино, это не значит, что мы становимся пианистами. Если в наших руках появился скальпель, это не делает нас хирургами. Если мы получили зеркальный фотоаппарат, это не делает нас фотографами. Так и с детьми. Если я родила ребенка, это еще не значит, что я стала Мамой.

Но нам это даже в голову не приходит. Мы готовы учиться пять лет в институте, чтобы правильно заполнять бухгалтерские бумажки, но в материнстве мы ждем, что все само случится. Было бы странно, если бы автобус вел человек, который его только что увидел. Было бы еще страшнее, если бы пилотом самолета стал тот, кто видел в кино, как эти самолеты сажают. А представьте хирурга, который посмотрел весь сериал «Доктор Хаус», но не имеет медицинского образования.

Почему же в семейной жизни и в материнстве мы уверены, что все получится само? Не так страшно что-то поломать? Или кажется, что ломать нечего? Что-то действительно получится – природой так задумано. И родится ребенок, и молоко появится. Но даже тут своими мозгами мы можем помешать естественному процессу и ходу событий. Мы можем решить, что наша грудь не создана для того, чтобы ею кормить (а для чего она тогда создана?). Или что наш организм не создан для того, чтобы рожать сам (а как же он тогда сам зачал и выносил?).



Мы хотим иметь детей, но не хотим становиться мамами. Хотим выглядеть так, как будто никогда не рожали. Хотим жить так, как будто у нас нет детей. Хотим слышать удивленное «неужели у вас есть дети???». Нам кажется это приятным и ласкающим слух. Только разве это комплименты и достижения?



Дети становятся пунктиками в нашем «списке достижений», но не могут стать частью нашей жизни, кусочком нашего сердца. К сожалению. Мы так и не проходим свою собственную трансформацию, изменение сердца, изменение нашей энергетики. Поэтому так боимся стареть, толстеть и становиться домашними клушами.

В мире в почете сексуальные женщины, деловые, успешные – какие угодно, но только не матери. Матери получают минимальные пособия, считаются содержанками, иждивенками, бездельницами. Их не уважают, на них никто не хочет равняться. Никто не хочет быть матерью. Только – иметь детей. Иметь детей и остаться прежней, сексуальной и деловой. Такие девушки смотрят на нас с экранов телевизоров, рекламных щитов, с полос журналов. Они становятся образцами для подражания. Эта женская энергия эксплуатируется направо и налево, потому как она хорошо продает и разжигает в людях вожделение — а значит и потребление. Потребление материальному миру выгодно, вожделение тоже. А материнство – нет. Потому что эта энергия расслабляет, делает человека счастливым тем, что у него уже есть, — никаких продаж и спонтанных покупок.

Мы видим тех, кто два месяца назад родил ребенка, а сегодня уже участвует в показе нижнего белья. И считаем, что это правильно, хорошо. Нам в пример ставят тех, кто выходит на работу, когда ребенку едва исполнилось полгода. Мы всеми силами стремимся к тому же самому.



Но скажите мне, разве есть что-то нормальное в том, чтобы мама месячного малыша оставляла его с нянями и шла «сгонять лишний вес» даже в ущерб молоку?

А что хорошего в том, что в тебе не видят материнства другие люди? Ведь раз не видят, значит, его там и нет…

Можно ли считать матерью женщину, которая только родила ребенка, но не приложила усилий к его воспитанию?

Стала ли матерью женщина, которая свое дитя практически не видит и совершенно не знает, что у того на сердце?

Много ли материнства в тех, чей ум занят и поглощен только работой и собственной внешностью?

Как материнство может соседствовать с нежеланием портить форму груди кормлением или нежеланием терпеть родовую боль, предпочитая кесарево?

Если мать стремится выглядеть как двадцатилетняя девушка любой ценой, что с ней станет, когда ее дочери исполнится двадцать?

Можно ли назвать матерью ту, которая создает дома атмосферу стресса, гонки и постоянной неудовлетворённости?

Считается ли матерью та, которая равнодушна к потребностям других детей, находящихся рядом с ней?

Можно ли считать настоящей матерью ту женщину, которая не испытывает сострадания к другим матерям?

Разве нормально, едва родив, уже участвовать в каких-то выходах в свет, уезжать в одиночестве в отпуск, тусоваться? Ведь первые месяцы ребенка – особо ценны. Это настолько сокровенное и сакральное время для матери, что его неразумно тратить на развлечения и работу. В это время наша душа открывается и готова пройти трансформацию. Стать не просто женщиной, а матерью. Научиться любить полным сердцем. Научиться Быть. Быть в материнском потоке энергии. Природа дает нам такой шанс с помощью гормонов. Только мы этим шансом предпочитаем не пользоваться.

Одной моей знакомой лет совсем немного. Но вот детей у нее достаточно. Она действительно очень хорошо выглядит. По-другому хорошо. Она не выглядит девочкой-подростком. Но главное – это не то, как она выглядит или одевается. Этого вы даже не запомните. Едва она входит в комнату, складывается ощущение, что тебя укутали с любовью теплым пледом. Тебя лично. Словно ты самый важный человек здесь. Становится очень уютно, тепло, душевно. Тело расслабляется, замедляется. При этом она даже не открыла рот, просто вошла.

Когда женщина распространяет энергию материнства, мужчины перестают ее воспринимать как сексуальный объект. Они неосознанно начинают относиться к ней, как к своей матери (в хорошем смысле этого слова). Помогают, заботятся, окружают вниманием. Это и уважение, и почтение, и забота. Все это может получить женщина, если она в состоянии матери.

В ведические времена всех женщин называли «матушка» — и предписано ко всем женщинам, кроме своей жены, относиться как к матери. Сейчас ко всем женщинам относятся как к самкам человеческого рода. Извините, что так грубо, но я не могу подобрать другого слова. Нами хотят наслаждаться – видеть наши красивые обнаженные тела, вступать с этими телами в отношения.

Миру не хватает не сексуальных дам, не бизнес-леди, не красоток в бикини. И даже не учителей, врачей и поваров. Этот мир голоден, но голодает он в отсутствие настоящих Матерей в нем. Этот мир, как говорит мой учитель, изнемогает от жажды. Но это не обычная жажда и не обычный голод. У большинства людей есть и пища, и вода. Но вот света в душе нет, тепла сердец нет. А потребность в этом огромная. Чтобы кто-то обогрел нашу душу своей душой: чтобы рядом с кем-то можно было расслабиться. Быть собой. Быть при этом любимым и обогретым. Словно тебя лично укутали теплым пледом. Это возможно только рядом с настоящей женщиной, но еще точнее – с настоящей матерью.

Мы так увлеклись возрождением женственности, ударились в сексуальные практики, начали развивать свою привлекательность, что обесценили материнство. Мы становимся женщинами, это здорово, учитывая, что раньше мы стремились стать мужчинами. Но не пора ли нам пойти дальше и в своей женственности, стать не просто женщинами, но матерями? Ведь это более сложный уровень, более цельный и более стоящий

Мать – это не запись в паспорте в графе «дети», это нечто большее. Это и не диплом о профессиональном образовании, и не запись в трудовой книжке. Мать – это образ мысли и способ чувствовать, это ценности и энергетика. Это больше, чем можно описать словами – даже в этой книге. Эта энергия есть в каждой из нас. Но в большинстве она дремлет. Многими она отвержена потому как она не очень удобна и не приносит нужных дивидендов сразу. Многие не могут оценить ее глубину и видят только верхние слои. Многие ее просто боятся, навешивая странные ярлыки. И большинство к ней ни разу не прикасались, даже имея детей.

Энергия матери – это та энергия, в которой женщине стоило бы пребывать девяносто процентов всего времени. Переключаться нужно только находясь наедине с мужем – и там уже выпускать свою сексуальную кошечку (да и то не все время). В любых других ситуациях быть матерью безопаснее и полезнее. Но – увы – не престижно. За это не дают наград, дипломов, не аплодируют и даже не платят зарплат. Вот такой парадокс – то, что в этом мире сейчас нужнее всего, остается самой непрестижной и низкооплачиваемой деятельностью.

Как же понять, что эта энергия материнская? Как она выглядит и ощущается?


- Когда вы находитесь в этом материнском потоке энергии, для вас нет своих и чужих детей. Вы одинаково хорошо относитесь ко всем малышам, попадающимся на вашем пути. Вы кормите любого из них, не делая меж ними различий.
- Когда вы находитесь в этом потоке, для вас и любой взрослый человек – как ваш ребенок. И вы можете отнестись к нему не снисходительно, но с любовью. Понять, простить, принять. Однажды вы даже заметите, что вас уже никто не пытается обидеть. Потому как настоящая мама – это дефицит, и люди это чувствуют.
- Женщина в состоянии Матери никуда не спешит, не торопится. Это состояние потока размеренного, мощного. Это уже не бурный горный ручей, а широкая и полноводная река, обладающая огромной силой и мощью. На поверхности такой реки вы не увидите лишних движений, она течет по своим делам, имея на это полное право и все возможности.
- Мать способна умиротворять пространство – это именно ее задача, ее поток и ее особенность. Она способна приводить в равновесие и свой ум, и окружающее пространство заполнять текучей и даже немного вязкой тишиной и покоем.
- Материнская энергия приходит свыше, поэтому вы не сможете опустошиться в заботах о других. Вы работаете как проводник, становитесь руками Бога на этой Земле, начиная любить и обогревать Его детей.
- И по этой же причине состояние Матери всегда подразумевает, что вы «подключены» к Источнику в данный момент. Если вы теряете контакт, то и из потока вы выпадаете, увы.
- Все, что делает Мать, делается с Любовью. С открытым сердцем. Даже если ей приходится наказать ребенка, ее открытое сердце делает это так, что ребенок не ощущает обиды. Потому что все из любви и с любовью.
- Материнская энергия в женщине приводит ее к равновесию между телом и душой – у нее есть контакт и с тем, и с другим. Есть равновесие, гармония в самоощущении, цельность, полнота.


Можно еще долго описывать этих удивительных женщин. Признаюсь, мне самой приятно говорить о них, потому что в теле появляются такие приятные ощущения от воспоминаний. Самой мне далеко до идеала, это пока что мой ориентир.



Мы либо находимся в этом потоке, либо нет. Полумеры не бывает. Энергия есть в каждой, но не в каждой ей позволено править бал. К сожалению.

И на самом деле нахождение в этом потоке не зависит от того, рожала ли женщина или нет. Многие девочки в свои детские годы живут именно в этом состоянии, пока им не объяснят, что это неправильно. Потом они всю жизнь будут выполнять чужие наставления о том, что быть матерью – это недостаточно. Недостаточно для чего?

Конечно же, во время беременности и после родов природа помогает нам входить в этот поток. Но это лишь один из вариантов. Который подходит не всем. И многим бездетным женщинам как раз приходится сдавать этот экзамен – научиться быть в этом потоке, стать матерью до того, как у тебя появится ребенок. Потому что настоящая мать не может остаться без детей. Если в вас цветет эта энергия, у вас обязательно будут дети. Они привлекутся к вам, как пчелы к раскрывшемуся цветку. И вам будет неважно – родные они или нет – каких Бог дал, все ваши.

Но если я пока не цветок и даже не бутон, если я просто хочу чтобы у меня были свои собственные пчелы? Если я буду гоняться за ними, заманивать их в свои сети разными способами и приспособлениями, получу ли я желаемое? Может быть, да – на какое-то время у меня будут мои собственные пчелы. Но цветком я так и не стану. И по своей воле эти пчелы больше не прилетят ко мне.

Состояние Матери – это огромная сила, огромная мощь. Это то, что сейчас так необходимо нашему миру. Это то, почему тоскуют наши души, лелея обиды на родителей.

Причина всех наших детских травм только в одном – с нами не было Настоящей Мамы. Наши Мамы этому не научились, им было не до того. И теперь мы этих Мам везде ищем, снова наступаем на грабли. Вместо того чтобы найти эту энергию внутри себя. И исцелить не только свои раны, но и болячки тех, кто рядом с нами.

Быть матерью непросто. Быть всегда сложнее, чем просто иметь или уметь. Быть – это всегда трансформация, часто через боль и «не могу». Но быть – это и огромная сила, мощь, огромный ресурс.

А если мы говорим о материнстве, то быть матерью – не только важно, но и жизненно необходимо сейчас. Всему миру нужно. Нашим детям. И нам самим.опубликовано econet.ru



Автор Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru/articles/88235-materinskaya-energiya-...

@темы: психология, воспитание

---

10 заповедей Януша Корчака для родителей

Януш Корчак. Пoльcкий педагог, писатель и врач. 10 заповедeй, pекомендoвaнных этим потрясaющим человекoм для воcпитaния детeй:

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

Не унижай!

Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому того, чего не хотел бы, чтобы делали твоему.

Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.


Источник: www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-zapovedej-ya...

@темы: психология, воспитание, стоит процитировать

---

МОТИВАТОР ДНЯ

Родить ребенка — не значит отказаться от своей мечты.
Ребенок — это еще одна мечта.

@темы: психология, стоит процитировать

---

Что на самом деле нужно нашим детям?

Что на самом деле нужно нашим детям?

Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне 2011 года к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене — около 50).

И организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.

И то, что рассказал Штефан, — очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычные родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать?». Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.

С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…

Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как?» говорит, что чего-то не хватило, что-то не понравилось.

Можно ли вообще иметь большие семьи в таком формате, как сейчас? Ведь иногда один ребенок полностью выматывает родителей капризами, желаниями и поведением. А если таких двое, трое, шестеро?

Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире.

Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?

Есть контакт?

Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным. Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с желанием поделиться чем-то, с болью.

Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.

Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации.

Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.

А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.

Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.

Контакта.Нет

В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.

Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, — даже если он об этом не говорит.

Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.

Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?

Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать.

Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?

Эгоизм как болезнь нашего времени

Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.

Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.

Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.

И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.

А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»

Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.

И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.

Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.

Как это было и есть у меня

Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.

Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?

Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.

Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.

Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.

Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.

Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.

Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.

Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.

Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане — эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены. И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в зоопарки и парки развлечений. Иногда — бываем и там. Когда всем этого хочется.

Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился Хорошо, у станка не стояло лезвие.

Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…

Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.

Да, мы все-таки забрали старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.

Чего же хотят наши дети?

Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху?

Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?

И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?

Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)

Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.

Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.

Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.

Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.

Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми.

Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями!
Ольга Валяева

@темы: психология, воспитание, этапы развития ребенка

---

Идея для хранения подгузников

@темы: уход за младенцем, поделки для ребенка и вместе с ним

---

ПОЧЕМУ МАМЫ УСТАЮТ?

ПОЧЕМУ МАМЫ УСТАЮТ?

1. Они стараются все контролировать.

Многие женщины даже после рождения ребенка не просят помощи мужа. Продолжают сами ходить в магазин, сами моют посуду, убирают дом. Еще и занимаются ребенком, гладят рубашки… в чем причина? Почему нельзя поручить мужу покупку продуктов? А вдруг он купит не то!

Интересно, что не то он может купить в магазине? Пиво и чипсы? Или не тот вид помидоров и яблок? Если не делегировать, он так никогда и не узнает, какие яблоки ест.

С рождением третьего ребенка – точнее, со времени беременности, я перестала ходить в продуктовый магазин. Один раз заехав туда по пути, я сказала мужу спасибо тысячу раз. Что мне больше не нужно толкаться тележками, выгружать продукты на ленту, смотреть на недовольных людей, — для большой семьи еды надо больше, не нужно ничего таскать…

Мой муж покупает всю еду сам. Я пишу ему, что мне нужно, а дальше – он выбирает все сам. И приносит самые вкусные фрукты, самые хорошие макароны. Конечно, было время, когда он на просьбу купить сливочное масло покупал растительное. Но прошло время, и сейчас он отлично ориентируется в продуктовом мире. А я экономлю силы и время.

И такой контроль у женщин во всем. Какие продукты правильные, какие нет, как правильно заниматься детьми, а как нет. У нас есть свои правильно – как правильно их укладывать, качать, кормить. И мы никому не можем это доверить, потому что все сделают не так! Конечно, тут устанешь. А как иначе – если мир без тебя рухнет? Какое тут в ванне полежать!

Мы контролируем даже то, на что не можем повлиять. Многие мои знакомые взвешивают детей и до и после кормления, чтобы понять, как он набирает. Считают количества сна – и переживают, что его мало. Укладывают по расписанию и нервничают, тратя несколько часов на ребенка, который просто не хочет спать. Вводят прикорм ребенку по общему расписанию, когда сам ребенок не хочет ничего, кроме молока. И так далее.

Хотя можно многими вещами не заморачиваться – не хочет спать ребенок, пусть еще поиграет, устанет. Не хочет прикорм – пусть ест молоко. А когда будет готов – сам проявит интерес, и кормить его тогда будет несложно. Зачем водить ребенка на все занятия и учить всему, чему только можно? Можно же с ним играть и во время игры считать паровозы и называть буквы. Он сам все запомнит, то что ему нужно.

2. Они пытаются все успеть.

Меня все время спрашивают, как я успеваю все. А мне странно, что именно я должна успеть? Кому должна? И зачем? Ради чего? Все самое главное я просто делаю. Без попытки угнаться за каким-то паровозом.

Если именно сегодня у меня не получится заняться книгой, потому что у младшего режутся зубы, что страшного в этом? Если сегодня вместо особенных блюд будут простые макароны с овощным соусом – потому как это быстро и все едят – разве это хуже пирожков? Если вечером я не уберу со стола, а сделаю это утром – разве рухнет мир?
Но иногда на меня нападет вдохновение – и я могу в два часа ночи строчить статью в айфоне, пока муж укачивает малыша. Всякое бывает. Или я могу завершать книгу, и тогда муж может на какое-то время заменить меня с уборкой и готовкой. На один день. Или забрать старших, чтобы у меня было время.

Да и что может быть важнее обычной жизни, когда рядом со мной растут мои дети?

3. Они хотят прежней жизни.

Жизнь с детьми никогда не будет такой, как до детей. Либо нужны няни и бабушки, но лично мне этот вариант не по душе. Я предпочитаю видеть, как растут мои дети и понимать, кто и что в них вкладывает.

Вы, скорее всего, какое-то время больше не сможете ходить на все кружки и секции – танцы, языки, художества — или вам нужно будет придумать, как брать с собой детей. И если это еще реально, когда ребенок один, то с тремя – сложнее.

Вам сложнее будет с мужем сходить в ресторан. Вдвоем. Даже если вы туда придете, мысли ваши будут дома – а как же там мои детки? И ведь с мужем можно провести время вдвоем, и даже более приятно. Сделать ужин со свечами дома. Когда карапузы сопят в соседней комнате. Поболтать. Обняться… По мне так это ничем не хуже. Даже наоборот. Приготовить вкусный ужин – как возможность выразить мужу любовь. Создать романтическую обстановку своими руками. И так далее.

Жизнь не будет прежней. Да и зачем рожать детей, если вы хотите жить как раньше? Я не хочу. Мне нравится жить так. Большим семейством, с кучей хлопот и радостных мгновений. Все остальное – решаемо, трансформируемо. Немного творчества – и все.

4. Они не инвестируют время в себя

Знаю много мам одного ребенка, которые даже не могут найти время на ванну и маску. И даже не могут поспать днем с ребенком. А я с тремя всегда нахожу, потому что это важно. Если я пустая и злая – рядом со мной всем будет плохо. Поэтому пока дети тихо играют, я делаю маски. Вместе с младшим плаваю в ванне. Иногда с ним же сплю. Днем.

Наряжайтесь, делайте макияж, следите за питанием, при любой возможности нагружайте физически тело. И при этом отдыхайте. Ложитесь спать с ребёнком. Готовьте и убирайте, пока он не спит, а во время его сна – занимайтесь собой. И побольше. Этого никогда не бывает много.

5. Они зачем-то хотят работать

Многие думают, что если начать работать, все станет проще и веселее. Это может быть правдой. И может казаться заманчивым – снова общаться с обычными людьми вместо слюнявых и визжащих карапузов. У меня был такой опыт. Радостно было первую неделю, а потом начался ад, когда нужно было все успеть. Работа, которую не очень-то и любишь. Ребенок, которому не хватает внимания, и он висит на мне весь вечер. Муж, на которого сил вообще нет. И денег больше не становится….

Мне этот опыт не понравился, я не знаю примеров мам, которые совмещают полный рабочий день в офисе и воспитание детей, если детям меньше 5 лет, хотя бы одному. Да даже если больше – им требуется не меньше внимания и участия. От такой работы всегда страдает – дом, муж, дети, она сама.

У многих из работающих мам нет жизненной необходимости в работе – им просто нужна отдушина, и они думают, что это о работе. Есть другой вариант – менее энергозатратный. Хобби, которыми вы занимаетесь дома, с детьми, в свободное время, с подругами, рукоделие…

6. Они проживают свои детские травмы и не понимают этого
Об этом многое сказано. Но еще раз скажу, что если вас невыносимо бесят ваши дети, их капризы, необходимость быть все время с ними и так далее – скорее всего, вы проживаете что-то из своего детства, из своего рода. Это не нормальные эмоции, это крики наших ран и травм. Их невозможно заглушить, от этого будет только хуже. Их не засунешь в дальний угол, их нельзя игнорировать. Их можно только признать, понять и прожить.

Чем больше мы убегаем от своей боли, тем больше энергии тратится зря. Открыться ей всегда больно. Но эта боль пройдет – и очень быстро. И высвободит огромное количество энергии. Энергии для себя, семьи, детей.

Материнство – это не то, что забирает энергию. Это то, что энергию дает. Детскими улыбками, играми, нежностями, вопросами, смехом, радостями роста. Стоит только изменить ко всему отношение – и материнство станет таким, каким оно и должно быть – приятным и естественным, легким и радостным.

Ольга Валяева

@темы: психология

---

Спираль душевной боли: депрессия матери

Влияние материнской депрессии на развитие ребенка. Отказываться от помощи при депрессии не нужно, это боль и гной в душе; этим не гордятся, это лечат



«У меня столько проблем, что мне не до депрессии», – непременно кто-нибудь скажет, когда речь заходит о депрессии. «Я на трех работах работаю, мне детей поднимать надо». «У меня ребенок-инвалид, я не имею права на депрессию». Парадоксальным образом чаще всего это можно услышать от мам, чья тяжелая, запущенная депрессия уже бросается в глаза окружающим.

«Я не имею права болеть, у меня дети» – это на самом деле значит, «у меня мало ресурсов, и я не буду их тратить на себя, только на детей, поэтому я буду игнорировать свою болезнь». Беда в том, что дети от этой позиции не выигрывают: материнская депрессия вредит развитию и благополучию ребенка из года в год.

Напрасная жертва

Ученые давно знают: депрессия матери напрямую отражается на ребенке. Происходит вот что: мама замыкается, меньше общается с ребенком, а если общается, то только командами (стой, перестань, дай, плюнь, нельзя). Мама не улыбается, не обнимает, не ласкает ребенка. Детские крики и плач не вызывают у нее сострадания – вызывают боль и ощущение «опять ему от меня что-то надо».

Ей вообще все чаще кажется, что все, что ребенок делает, делается из вредности, ей назло, что это сознательное скверное поведение. Мама становится раздражительной, она кричит на ребенка, она может его отшлепать, ударить, трясти, может игнорировать его (некоторые исследования напрямую связывают жестокость по отношению к грудным младенцам с материнской депрессией).

Это вредно в любом возрасте – и грудничкам, и взрослым (да-да, отсутствие материнской поддержки и тяжелые проблемы у матери и в отношениях с матерью способствуют развитию депрессии у взрослых людей).

Мама по-своему интерпретирует не только поведение ребенка, но и поведение мужа, и его участие в жизни ребенка (поэтому специалисты, которые работают с проблемными семьями, советуют не принимать на веру мамину оценку отцовских родительских способностей, а делать поправку на ее депрессию).

Серьезно ухудшает ситуацию нездоровье ребенка и проблемы с поведением: причем здесь связь тесная, всесторонняя: во-первых, есть общие генетические предпосылки, отвечающие за появление проблем у мамы и у ребенка; во-вторых, мамина депрессия ухудшает поведение ребенка; в-третьих, поведение ребенка и реакция на него окружающих ухудшают мамино состояние.

Одновременно, разумеется, портятся и отношения с мужем. В конечном итоге семейная жизнь закручивается в тугую спираль, и уже не разберешь, что первично, а что вторично, и выскочить из этой затягивающейся петли не у всякой семьи хватает ресурса. Более того – такую семейную ситуацию еще усугубляют дополнительные проблемы: низкий социально-экономический статус семьи, низкий уровень образования, нестабильные доходы, необходимость заботиться об инвалидах в семье.

Как выпутываться? Мама направляет все силы и средства на стабилизацию хозяйства и заботу о ребенке – и ничего не выходит.

Но попробуй только заговорить с измотанной и депрессивной мамой о ее собственном душевном здоровье – и услышишь, что ребенка оставить не с кем, что у него нет зимней обуви, что его еще надо к лору отвести, что квартплату опять повысили, что на платных специалистов у нее нет денег, а у бесплатных она уже была, пять посещений и до свиданья, только душу растравят и все, и ни в какой психдиспансер она не пойдет, потому что при ее жизни не до глупостей… И помощь она не очень готова принять, и много ресурсов, и много системных решений, которых просто нет и непонятно когда будут.

Но посмотрим, что тем временем происходит с ребенком, во имя которого приносятся все эти жертвы.

Депрессия мамы и развитие ребенка

Журнал Pediatrics and Child Health (Педиатрия и детское здоровье) в 2004 году опубликовал подробный анализ почти сотни исследований, посвященных влиянию депрессии матери на развитие ребенка. Влияние это, как показывают исследования, велико и разрушительно на каждом этапе развития ребенка.

Во время беременности

Депрессия приводит к ухудшению питания плода; больше вероятность выкидыша, преждевременных родов, преэклампсии и рождения ребенка с низким весом.

В возрасте до года

Мать и грудной ребенок – это неразрывное единство, ребенок без мамы не может. Депрессивная мама меняется: теперь она относится к ребенку или неприязненно, или отстраненно. В первом случае она вмешивается во все, что ребенок делает, а он на нее злится, отворачивается, старается ограничить ее вмешательство и защитить себя. Даже если с таким ребенком пытается заниматься другой взрослый, не страдающий депрессией, ребенок может начать защищаться от него.

Во втором случае мама слабо реагирует на ребенка, не проявляет чувств, не поддерживает его. Ребенок не может с этим справиться – и сам становится отстраненным, пассивным, пытается сам себя успокаивать: сосет палец, раскачивается в кровати. Появляются проблемы с вниманием, возбуждением и торможением.

Интеллектуальное развитие тоже страдает: мама не дает ребенку нормальной обратной связи: туда ли он ползет? Можно ли нажимать эту кнопку? Правильно ли он собрал пирамидку? Ясно ли произнес слово? К году дети таких мам меньше пытаются исследовать мир, хуже набирают вес (у них хуже развивается моторика и речь).

В дошкольном возрасте

Мама в депрессии не может научить ребенка решать проблемы и правильно относиться к неудачам. Некоторые исследования показывают, что такие мамы не могут установить границы приемлемого для своих детей, а если устанавливают их – то не могут добиться, чтобы дети их соблюдали.

У детей появляются проблемы в общении с другими людьми. Они предпочитают простые игры и физическую возню более сложным и творческим играм. Дети начинают проявлять агрессию; у некоторых она направлена на других людей, у некоторых на себя (в первом случае в дальнейшем могут появиться серьезные проблемы с социализацией, во втором – депрессия у ребенка).

Исследования показывают, кстати, что особенно опасна материнская депрессия для мальчиков – у них хуже, чем у девочек, попавших в такую же ситуацию, развивается речь и крупная моторика, они хуже справляются с тестами, определяющими развитие интеллекта.

В школьном возрасте

Здесь проблемы с социализацией и депрессия становятся очевидными; проявляются проблемы со здоровьем. Ситуация усугубляется, если ребенок не получает от родителей поддержки, а в семье постоянные конфликты.

У детей чаще развиваются психические заболевания: прежде всего депрессия, кроме того – тревожные расстройства и расстройство поведения. Американский психиатр Констанс Хаммен и ее коллеги сравнили уровень психических заболеваний у детей матерей четырех групп: здоровых, страдающих монополярной, или большой, депрессией, страдающих биполярным расстройством (это то, что у нас по старинке именуют «маниакально-депрессивным психозом) и хроническими заболеваниями, не связанными с психикой.

Самый высокий уровень психических расстройств наблюдался у детей мам с монополярной депрессией. Впрочем, в этом случае трудно установить, что первично – генетическая предрасположенность или поведение депрессивной матери. Точно так же трудно выяснить, чем обусловлена плохая успеваемость таких детей, их проблемы с вниманием и трудности в изучении математики.

Известно, что большой депрессией страдают 40% матерей детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности. Весьма возможно, что между этими состояниями существует генетическая связь. Но плюс к генетической предрасположенности – депрессия мамы ухудшает поведение и успеваемость ребенка, они влекут за собой негативную реакцию окружающих, все это усугубляет депрессию, она, в свою очередь, ухудшает поведение ребенка… Снова заколдованный круг, снова скручивается спираль, – и если вовремя не обратиться за помощью, обстановка в семье и душевное здоровье ее членов неуклонно ухудшаются.

Материнская депрессия тесно связана с детской. Исследования показывают: если мама лечится – ребенку становится лучше. Если она перестает лечиться и симптоматика депрессии возвращается – ребенку в течение следующих девяти месяцев тоже становится хуже.

Врачи, проводившие исследование, объясняют это тем, что мать в состоянии ремиссии может разговаривать с ребенком, слушать его, что возрастает ее привязанность к ребенку. Привязанность – ключевое здесь слово. Депрессия лишает ребенка материнской привязанности, и он растет сиротой при живой и даже социально благополучной матери. Безразличие к ребенку – одно из самых тяжелых последствий материнской депрессии. Ребенок воспринимается как бремя, а то и как мучитель.

В подростковом возрасте

У подростков, чьи родители страдают депрессией, значительно выше уровень психических расстройств (депрессия, тревожные расстройства, расстройство поведения, злоупотребление алкоголем и наркотиками) – даже если сравнивать их с детьми из семей того же социально-экономического уровня, расстройства эти начинаются раньше, протекают тяжелее, чаще сочетаются с другими диагнозами.

Есть данные, свидетельствующие, что дети страдающих депрессией матерей раньше начинают курить.

Про учебу на этом фоне, кажется, и так все понятно. Душевного здоровья маме это все не добавляет. И снова – заколдованный круг.

Группы риска

Мамы с низким образовательным уровнем, из семей с низким социальным статусом и нестабильными доходами.

Мамы, у которых в семье есть случаи депрессии или других психических заболеваний.

Мамы детей-инвалидов. Они особенно подвержены депрессии – и потому, что живут в состоянии постоянного стресса, и потому, что жизнь с инвалидом, особенно по психическому заболеванию, – это хроническая психическая травма, и потому, что им не хватает сил и денег, и потому, что они физически не могут пойти к врачу, если не с кем оставить ребенка. Матери инвалидов – группа риска по депрессии даже в более благополучных странах, чем наша.

И во всех этих случаях – и не только в этих, но и в обычных семьях, где закрутилась депрессивная спираль, семьям нужна серьезная комплексная помощь – в наших условиях чаще всего недоступная. Комплексная – это скоординированная медицинская, психологическая, социальная, образовательная помощь. Наладить такую систему помощи – это вам будет и профилактика подростковой преступности, и профилактика школьной неуспеваемости, и оздоровление детей (может, даже не понадобится вводить четвертый урок физкультуры в неделю), и профилактика разводов, и профилактика суицидов, и снижение уровня семейного насилия, и профилактика социального сиротства…

«Плохой ребенок» и «плохая мать»

Почему же депрессия так разрушительно влияет на ребенка? Ключевой фактор здесь – материнский негативизм. Депрессивная мама считает себя плохой матерью, терзается чувством вины и стыда за себя и своего ребенка (школа, детсад, поликлиника, транспортные попутчики и, как это ни печально, домашние охотно добавляют ей переживаний этого сорта).

Мама чувствует себя беспомощной и бессильной. Ей кажется, что она не может справиться с воспитанием ребенка – и она чаще прибегает к жестким репрессивным мерам. Такие мамы чаще дают своим детям негативные оценки. При этом известно, что сами по себе негативные оценки, независимо от того, как ребенок себя ведет на самом деле и насколько у него выражены проблемы поведения – это стойкий прогностический фактор появления таких проблем.

Если мать (страдающая депрессией или здоровая – неважно) во время совместных игр постоянно командует ребенком, если не хвалит его и часто критикует, если чаще проявляет неприязнь, чем нежность, если не радуется, когда ребенок справляется с трудным заданием, у этого ребенка со временем неизбежно появляются проблемы поведения.

При этом один из самых мощных факторов влияния – это негативные характеристики: он такой-сякой, он плохой. Чем больше мама склонна делать глобальные выводы (он справился с заданием не потому, что постарался, а потому, что способный) и ожидать от ребенка плохого (он точно не ляжет спать, если я ему скажу ложиться) – тем хуже.

В ходе многолетних исследований ученые увидели, что родительские окрики, негативизм и нетерпимость присутствовали еще тогда, когда дети не проявляли серьезных отклонений в поведении. А значит, эти родительские реакции – не результат детского проблемного поведения, а его причина (или, по крайней мере, одна из причин).

Уже через год такого родительского отношения у детей появляются отклонения в поведении, даже если ребенок изначально здоров и не страдает поведенческими расстройствами. А если страдает – тем хуже исход. Если мама считает, что ребенок плохой и делает все ей назло, то появится и непослушание, и вызывающее поведение, и антисоциальные наклонности.

Известно, кстати, что у детей с СДВГ материнская депрессия – второй по значимости фактор, влияющий на общий антисоциальный исход расстройства (первый – выраженность симптоматики).

С другой стороны, известно, что второй по значимости фактор, влияющий на благополучный исход (опять же, после выраженности симптоматики) – это наличие одного принимающего взрослого.

Уж на это повлиять – в наших силах.

Что помогает?

Легче справляются с этим всем покладистые дети с легким характером. Помогает отцовская забота: известно, что уже груднички охотнее общаются со здоровым папой, чем с депрессивной мамой.

Помогает общение с другими членами семьи, которые больше принимают ребенка и меньше его ругают.

Помогает, если находится взрослый, способный объяснить ребенку, что происходит с мамой, и дать ему понять, что он в этом не виноват.

Помогает обучение мамы техникам релаксации и самоконтроля, а также эффективным методам воспитания, особенно если у ребенка есть проблемы поведения. Помогает научить маму отказаться от глобальных обобщений – он всегда, он никогда, он плохой, он неспособный…

Помогают группы поддержки для мам, находящихся в похожей ситуации – особенно если у ребенка есть медицинские проблемы. А вот участие в обычных родительских форумах не помогает – наоборот, создает ощущение «все люди как люди, а я крокодил».

Помогает даже, когда мама осознает, что с ней происходит, и чаще занимается тем, что приносит ей удовольствие.

Но больше всего помогает обращение к специалистам. Лечение, психотерапия, семейная терапия.

А для начала надо хотя бы понять, что проблема есть. Надо научиться узнавать ее в лицо – по вине, по отчаянию, по желанию сдохнуть или хотя бы просто тихо исчезнуть, по плаксивости или неспособности плакать. По неспособности радоваться. По душевной боли.

Депрессия еще тем ужасна, что человек, у которого ресурсы на нуле, окукливается и замыкается, сберегая последние остатки душевных сил; его трудно растормошить, тяжело убедить обратиться к специалисту, депрессия как будто сама себя охраняет. И от близких здесь требуется максимум деликатной настойчивости и ненавязчивой заботы, чтобы найти помощь и добиться, чтобы ее приняли.

Если есть сомнения – оно это или еще не оно, то существуют онлайновые тесты (Бека и Зунга) на определение уровня депрессии; они не диагностируют депрессию, а только обрабатывают информацию и рекомендуют обратиться к врачу, если присутствует депрессивная симптоматика. Эту рекомендацию лучше не игнорировать: мало ли чем эта симптоматика обусловлена.

Вот чего точно не стоит делать – это, пройдя тест и получив результат «выраженная депрессия», мрачно вывешивать его в соцсетях, сопровождая смайликами или комментарием «депрессия для слабаков, а мне некогда». Не стоит гордиться своим мужеством: нет никакой доблести ни в перенесенной на ногах пневмонии, ни в отказе от стоматологической помощи при флюсе, ни в отказе от помощи при депрессии.

Это не медаль «Материнская слава» и даже не мученический венец – это боль и гной в душе; этим не гордятся, это лечат. Это и не свидетельство самоотверженной заботы о других. Разумеется, другие проблемы есть всегда, и всякая заботливая мать семейства обычно ставит интересы ребенка и семьи выше собственных.

Но это как раз тот случай, когда «сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка».

Иначе – все задохнутся.

www.miloserdie.ru/article/spiral-dushevnoj-boli...

@темы: для здоровья, психология

---

Воспитание мальчиков

Воспитание мальчиков

Многие родители, соглашаются с тем, что воспитание мальчиков и девочек требует различного подхода. Не признавать это равносильно тому, что отрицать различие между мужчинами и женщинами. Однако общепринято мнение, что для воспитания настоящего мужчины необходим суровый и строгий подход, в случаях, когда девочку жалеют, мальчика наказывают и призывают «не быть размазнёй». Хочется сразу же отметить, что физическое или моральное насилие и подавление не закаляют малыша и не воспитывают ответственность и волю, а, наоборот, формируют замкнутость и озлобленность. Итак, какой же подход необходим в воспитании мальчика?

Не подавлять, а доверять

Учёными доказан факт, что мальчики острее воспринимают любой вид давления – и психологический, и физический. Они ранимее, более чувствительны к обидам, крикам и наказаниям. Уже с малых лет малыш может отстаивать своё право, часто в борьбе за уважение родителей мальчики начинают пререкаться и хулиганить, при том, что девочки, более склонны подчиняться и угождать взрослым.

Если хотите вырастить сына уверенным в себе мужчиной, не стоит его чрезмерно ругать, одёргивать и наказывать. Для формирования полноценной личности необходима и похвала, поддержка со стороны родителей, поощрение его начинаний и заверения в любви. Не следуйте стереотипам – мальчики, так же, как девочки-малышки нуждаются в любви, ласке и родительской нежности. Легко научиться любви и ласке, получая её. Именно это поможет вашему сыну стать любящим отцом и мужем.

Плакать не стыдно

С детства многие мальчики слышат увещания о том, что плакать стыдно и некрасиво. Со временем они перестают показывать слёзы, боясь насмешек ровесников и упрёков родителей. Даже когда действительно больно, мальчика призывают терпеть, мол, ты же мужчина, это девчонкам можно плакать, а тебе – нет.

Постоянное сдерживание эмоций и переживаний, притом, что в жизни мужчины трудностей будет немало, наносит большой вред здоровью. Волнения, нервное перенапряжение, затяжные переживания, не находящие выхода, влекут за собой инфаркты, инсульты, язвы и другие заболевания, как психологические, так и психосоматические. И результат такого воспитания – чёрствые мужчины, ведь скрывая боль, они не могут выражать и положительные чувства.

Опека в меру

Для полноценного развития малышу нужна психологическая опека, но не физический комфорт. Часто можно видеть такую картину: мама тянет велосипед, а сын бредёт за ней хвостом.

Мальчику воспрещают бегать по лужам, кататься в снегу, во избежание простуды. А через годы родители изумляются, почему мальчик растёт таким нерешительным, несамостоятельным. Да, нужно заботиться о своих детях, оберегать их, направлять, но надо и меру знать.

Есть такие психологические термины, как «любовь-доверие» и «любовь-опека». Так вот, первая необходима для мальчиков, а вторая – для девочек. Постоянную опеку сын воспримет, как недоверие и будет сопротивляться, а вот почувствовав доверие с вашей стороны, будет изо всех сил стараться его оправдать.

Все, такие как мама

Не секрет, что представления о настоящей женщине и навыки правильного отношения к ней, у мальчика формируется по образу матери. Если матери присуще поведение лидера, неприступной скалы, то сын вряд ли научится сочувствовать женщинам, жалеть, сопереживать им. Согласитесь, немало мужчин, желающих принимать заботу женщины и ничего не давать взамен. Поэтому изредка можно показать сыну свою слабость, женственность.

Об игрушках и играх «не для мальчиков»

Девочки обожают нянчить куколок, играть с ними. А ведь такой процесс подготавливает девочку к будущей роли матери. А как у мальчиков формируются зачатки отцовства? Часто никак. Войнушки, автогонки и рыбалка этому не способствуют, а в куклы мальчикам играть не принято. И зря. Учёные осуществили исследования, в ходе которых обнаружили, что мужчины, не игравшие в куклы, имеют больше трудностей в отношениях с женщиной. А те, кто имел возможность «возиться» с куклами, разбирать-собирать их, одевать-раздевать, свободнее налаживают взаимоотношения с противоположным полом.

Как мальчиков воспитывать нельзя

Обсудив основные принципы воспитания мальчика, не лишним будет вспомнить отрывок из повествования «Мальчик – отец мужчины» (И.С. Кона).

Как не надо воспитывать сына:

Не формируйте из сына «настоящего мужчину». Ведь настоящие мужчины – все разные.

Не воспитывайте мальчика воином и защитником отечества. Сейчас лидируют дипломатические качества, а не грубая сила.

Не учите его быть непохожими на женщин. Он и так отличается от них.

Не верьте психологам, которые говорят, что в неполных семьях растут неполноценные мальчики. «Неполные семьи» – те, в которых недостаёт родительской любви, а не одного из родителей.

Избегайте неприятия окружения сына, лучше предложите достойную замену.

Не злоупотребляйте запретами, избегайте противостояния с мальчиком.

Исключите применение телесных наказаний.

Любите своих мальчиков – это самый короткий путь на пути в воспитании достойного мужчины!


© Галина Загудайлова (efamily.ru).

@темы: психология, воспитание

---

Катерина Мурашова: Страшная встреча подростка с самим собой

Катерина Мурашова – психолог с большим стажем работы, ее целевая аудитория – дети, подростки, семьи. Еще она пишет книги: приключенческие, исторические, научно-популярные. Но наиболее широко психолог стала известна после эксперимента, результаты которого разлетелись на весь интернет: группа подростков провела восемь часов, отказавшись от электронных устройств. Сегодня мы поговорили о том, что из этого вышло, попытались интерпретировать результаты и поразмышляли над тем, почему эксперимент имел такой большой, но бесплодный резонанс.



Восемь часов без гаджетов

– Когда-то я была исследователем, научным сотрудником, поэтому экспериментатор во мне иногда поднимает голову. Этот эксперимент был совершенно не первым и не самым интересным, и вообще к науке он имеет весьма опосредованное отношение. Но вот почему именно он «выстрелил»? Наверное, совпал с общественным запросом.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

– В чем состояла суть эксперимента?

– Условия были очень простыми. Со знакомыми мне подростками от 11 до 18 лет, большей частью из клиентов моей поликлиники (Екатерина Мурашова работает детским психологом в городской поликлинике. – Прим. ред.), я договорилась, что они проведут восемь часов в одиночестве, не используя никаких электронных приборов, среди которых радио, телевизор, компьютер, плеер, в общем, всё, что производит электронные сигналы.

Всё остальное было в их распоряжении: книги, музыкальные инструменты, игры с животными, одинокие прогулки, приготовление обеда, уборка в комнате и вообще всё, что угодно.

После этого участники эксперимента должны были предоставить краткий отчет о том, как они прожили эти восемь часов.

Все они были мотивированы и абсолютно уверены в том, что проведут эти восемь часов совершенно свободно. У каждого был план, что он будет делать. Допустим, сначала я приберусь в комнате, потом приготовлю поесть, потом помоюсь в ванной, потом почитаю книгу. Поскольку это были каникулы, то речь не шла о приготовлении уроков, но кто-то собирался что-то почитать и даже порешать задачи. Всего в эксперименте приняли участие 68 человек. Из них только три довели эксперимент до конца, остальные прервали на разных этапах. Подавляющему большинству одиночество оказалось не под силу. Таким результатам удивились все, включая самих подростков.

– А вы ожидали такой результат?

– Я ожидала, что какое-то количество детей прервут эксперимент, а остальные расскажут мне о сложностях, с которыми они встречались и которые они преодолели. Ожидала, что прозревшие дети скажут мне: «О, как мы действительно привязаны к нашим гаджетам, пожалуй, мне нужно больше читать книжек и играть с собакой». Ожидала позитивного рассказа о том, как мы победили трудности и как узнали о себе много нового.

– Это произошло?

– Нет. Зато у некоторых начались неврологические симптомы вроде шума в голове, тревожного состояния и т.д.

– И что же делать?

– В каком смысле? Я не знаю, что делать. Это наш мир, это наши дети. У меня нет никаких рецептов. Запретить гаджеты? Сейчас, приехали, как же.

– Не получится?

– Не получится, потому что это часть современного мира, мы не можем запретить мир.

– Может, нам этого не понять, потому что у каждого нового поколения повышается уровень комфорта? Мне, например, сложно обходиться без горячей воды, в отличие от моей прабабушки. У каждого нового поколения таких вещей всё больше и больше, это нормально?

– Я думаю, что если отнять какие-то базовые вещи комфорта, у вас не начнутся психопатологические реакции через восемь часов после отмены водопровода. Да, вам будет некомфортно, но это не приведет к учащению сердцебиения, согласитесь.

– Тогда это говорит о том, что проблема существует, проблема серьезная, проблема, которую нужно решать, видимо, с самого начала.

– Я думаю, что ее надо учитывать. Я не знаю, как ее решать. Мне кажется, что те, кто говорит, что знает, как ее решать, лукавят.

– Значит, современные дети не могут без гаджетов? Это основной вывод из эксперимента?

– Нет, первый вывод состоит в том, что люди боятся встречи с собой. Гаджеты – это следствие. Потому что, когда не было гаджетов, существовала целая прослойка людей, которые, приходя с работы домой, первым делом включали радио. Это не значит, что они хотели узнать последние новости. Им был нужен шумовой эффект. Поэтому мне кажется, что гаджетозависимость – не причина, а следствие.


Растянувшаяся пуповина

– Одиночество подростка – это нормально? Нормально, чтобы ребенок с возрастом начинал особенно рьяно тянуться к сверстникам, избегал уединения, боялся быть один?

– То, что вы описали, – это, пожалуй, не одиночество, а, условно говоря, подростковый кризис, когда подросток запрашивает пересмотр договора с миром. Долгое время в семье, в школе к нему относились, как к ребенку. У него были детские дружбы. Приходя из песочницы, он заявлял: «Мама, это мой друг». Мама говорила: «Отлично. Как зовут твоего друга?» – «Не знаю, я не спросил», – отвечал ей ребенок. Требования к дружбе и всему остальному были совсем другими.

И в какой-то момент развивающейся личности становится тесно в рамках детского договора с миром. Это не одиночество, а симптом беспокойства – надо что-то делать. Но внутренние ощущения подростка «надо что-то менять» сталкиваются с внешним «всё нормально, живем, как живем». Приходит 7-й, 8-й класс, что тут менять? Иногда это внутреннее ощущение дискомфорта сам подросток, не зная, как его назвать, может обозначить как одиночество. «У меня всё было, и вдруг оказалось, что у меня ничего нет, и меня никто не понимает». Притом, что всё, что у него было, оно всё у него и осталось, никуда не делось.

– То есть даже если «подростковый кризис» похож на одиночество, это еще не проблема?

– Это может стать проблемой, если мир никак не ответит на его ощущение, что надо что-то менять – если мир откажется пересматривать договор. Если родители пойдут ва-банк, если они скажут, например: «Ты ничего не зарабатываешь, ты еще ничего не можешь, ничего не знаешь. Сидеть, молчать, бояться!» Тут может начаться яркий протест, но опять же он не будет иметь отношения к одиночеству, он будет иметь отношение собственно к протесту. То есть дискомфорт перейдет в агрессию.

– В этой ситуации родитель может что-то сделать?

– Очень много. Собственно, всё! Потому что, в первую очередь, пересмотр договора ребенок запрашивает у семьи. «Я могу решать сам, мне виднее, почему вы всё время меня контролируете?» Да, разумеется, родители могут сделать очень многое для своего ребенка. Но для этого нужно понимать, что, собственно, происходит.

– А что происходит?

– Когда ребеночек рождается, он связан с матерью пуповиной. Физически ее сразу же перерезают. Но физиологически матерью она еще ощущается. Младенец на руках мамы – это фактически ее часть. Дальше ребенок растет, пуповина растягивается, она становится длиннее, но она еще видна. Время от времени ребенок прибегает к матери, чтобы уткнуться в колени. Это что? Это его как бы притянуло. Он ничего не хочет, он просто постоял, зарядился, побежал дальше. То есть психологически пуповина все еще связывает маму и малыша. Но с возрастом ребенок все дальше и дальше отходит, пуповина растягивается, растягивается, в какой-то момент эта пуповина, если ее перетянуть, становится болезненной для обоих участников.

– Надо резать?

– Совершенно верно. Поскольку два участника, есть и две возможности – либо родители говорят: «Ты считаешь себя взрослым, отлично. Мы давно этого ждали. Давай обговорим, как это будет, твои права, обязанности».

Второй вариант – родитель, почувствовав дискомфорт, со своей стороны думает: «Начинается, это оно, меня предупреждали», – и начинает быстро-быстро подтягивать ребенка ближе. Тогда ребенку ничего не остается, как начать эту пуповину со своей стороны грызть, и он ее перегрызет, но это худший вариант, после которого на восстановление детско-родительских отношений понадобятся годы.

– Как же этого избежать?

– Знаете, в архаических обществах есть такой обряд инициации. Вот там это делается одномоментно. И нет никаких подростковых кризисов. У них ситуация какая? Ребенок, ребенок, ребенок, потом проходишь определенные, всем известные испытания, – и если ты прошел их успешно, то щелк! – и взрослый. Отголоски этих обрядов инициации существуют почти во всех обществах.

В нашей культуре это не единомоментная вещь, мы ничего в этом смысле не унаследовали. Хотя девочки еще имеют хоть что-то по этому поводу. Любая мать, когда с ее дочерью происходит женский цикл, она проговаривает понятную совершенно для девочки истину: «Ты знаешь, теперь ты перешла в новый ранг, ты была девочка, а теперь ты девушка», – и это понятно. Мальчик лишен и этого. Когда ему стать кем-то еще? А дискомфорт внутренний ощущается.

Умный родитель, почувствовав, что ребенок запрашивает пересмотр договора, должен, по крайней мере, это признать, сказать: «Да, ты запрашиваешь пересмотр договора, сейчас пойдет превращение договора «родитель-ребенок» в договор «два взрослых человека, отвечающих за всё и делящих ответственность между людьми, живущими в одной семье». Я готов об этом говорить, я готов об этом думать, я готов тебя слушать и слышать». Вот, собственно, что должен сделать умный родитель.


«Они все придурки»

– А если попросту в школе нет друзей? Не то чтобы изгой и не то чтобы травят, а просто дружбы не получается. Тогда тоже возникает ощущение, которое подросток называет одиночеством.

– По моим наблюдениям, об отсутствии настоящих друзей чаще переживают не дети, а их родители. Они приходят и говорят: «Мы когда были маленькими, друг другу носили домашние задания. Каждый день, заболел кто-то, мы бежим». Я говорю: «Зачем это нужно сейчас, если у них электронные журналы есть?» – «Ну знаете, дружба. А у него, вы знаете, нет. У него только приятели».

Процент детей, которые страдают от отсутствия настоящих друзей, не так велик. Но такие есть. Что делать? Прежде всего, объяснить ребенку, что никто никого изменить не может. Зато можно изменить себя! И тогда всё вокруг тоже изменится.

Знаете, бывает, приходит ко мне подросток, я спрашиваю: «У тебя в классе сколько человек?» – «34». – «И что, вообще не с кем дружить?» – «Вообще не с кем». – «Почему?» – «Они все придурки». Я говорю: «Зайчик мой, что тут можно сказать? Хочется тебе жить среди придурков, ты среди них и живешь». Родителю в такой ситуации нужно не новую школу ребенку искать, а учить его жить среди людей, принимать их, ценить.

– Как? Какие можно практические советы дать ребенку из того примера, который вы привели?

– Во-первых, у родителя есть свой опыт и им надо делиться. Это только кажется, что подросток не слушает, это распространенное заблуждение, на самом деле он слушает, и очень внимательно. А впадает в агрессию, только если это «наезд». Расскажите ему, как вы дружили с девочкой, которая каждые пять минут обижалась и начинала плакать, и вас это периодически доставало просто до печенок, но, тем не менее, вы понимали, что это и есть ваша лучшая подруга, что именно на нее всегда можно положиться и она никогда не предаст. И пусть эта ее эмоциональная лабильность осталась с ней и сейчас, но вы и сейчас с ней общаетесь, она и сейчас периодически то сходится, то расходится со своим мужем, то говорит, что у нее дети – сволочи, то – что она за них жизнь отдаст. Это ее личностная особенность. Всё это подросток услышит. Не факт, что он сможет применить это в своей жизни, но у него в голове постепенно размываются границы категорического восприятия.

Как ни крути, подросток устроен довольно примитивно. Во-первых, зациклен на том, чтобы его понимали. Так смотришь на него и думаешь: «Господи, зайчик, да что ж в тебе понимать-то?» Там одна извилина, и та прямая.

Во-вторых, подросток легко прибегает к словам: «Я ненавижу». Взрослый нормальный человек обычно на вопрос «Кого вы ненавидите» либо замнется, либо скажет: «Нет, ну кого мне ненавидеть?», либо начнет вещать что-нибудь пафосное. Подросток совершенно спокойно может сказать: «Да, я ненавижу учительницу черчения, манную кашу и когда кто-нибудь предает». Вот в этом он весь.

Подросток склонен вот к таким как бы штампам, к очень догматическому, консервативному и примитивному мышлению. Рассказы родителей о разных вариантах просто размывают тихонечко эти границы, они их не рушат. Нет такого способа, чтобы сказать подростку: «Ты знаешь, мир гораздо более многообразен, поэтому ты должен посмотреть на своих 34 человек, которые у тебя есть в классе, и ты поймешь, что совсем они не придурки». Подросток выслушает, но что с этим делать – он не знает. Поэтому нужны конкретные живые примеры, причем живые в эмоциональном смысле.
«Я не такой, как все. Я лучше!»

– У Юнга есть утверждение, что любой осознанный человек должен быть одиноким.

– Есть такая максима, что вся наша жизнь – это обучение одиночеству, что мы приходим в одиночестве в этот мир, уходим в одиночестве из этого мира, и, в общем, неплохо было бы понять, что на самом деле мы одиноки, а всё остальное иллюзия.

– У некоторых подростков эта категоричность обострена, они противопоставляют себя всем остальным, разумеется, превозносясь, и это рождает ощущение очень глубокого одиночества.

– Он не сам это делает. Никто никогда не скажет: «Я» с большой буквы, а остальные – стадо, это нужно сначала где-то услышать. Тут речь идет уже о старших подростках. И я бы не как психолог-консультант, а просто по-человечески посоветовала бы ломать такую установку жестко и сразу.

– Несмотря на Юнга и Фромма?

– Несмотря на всех, ломала бы с треском. Я лично просто презираю людей, которые способны мыслить в категориях, что есть элита по каким-то признакам: по финансовой состоятельности, по коэффициенту IQ, по успешности в чем-то, – и есть быдло. И думаю, что любой подросток серьезно задумается, услышав, что его близкие – папа, мама, бабушка, дедушка – хором говорят, что презирают подобное превозношение. Его позиция сразу пошатнется.

– А можно ли вообще научить подростка принимать других с их слабостями и недостатками?

– Это надо еще до подростковости делать. Вы, наверно, не застали, а в советское время были модны такие площадки молодняка, их устраивали в зоопарках: делали площадку и туда запускали медвежонка, лисенка, иногда косулю, волчонка, и они там жили, надо сказать, жили нормально, даже дружно. Это ужасно привлекало зрителей.

– Они все вместе содержались и друг друга не ели?

– Не ели. Но надо сказать, что площадки молодняка надо вовремя расформировывать, потому что всё-таки звери – они и есть звери, через какое-то время может сработать инстинкт, и съест. Это я к тому, что у детенышей нет представления о ксенофобии как такового. У них есть вот это: если в группу черных галок помещают белую, ее гонят. Вот такое у детей может быть. Если же группа сразу формируется из разных детей, то все друг друга принимают.

Например, маленького ребенка отдают в группу детского сада, где один ребенок с поврежденным интеллектом, у него всё время слюни текут, он не разговаривает. Другой ребенок с ДЦП, ползает, не ходит. Остальные более-менее. Наш ребенок относится к этому абсолютно нормально, он просто понимает, что с первым бесполезно разговаривать, потому что, скорее всего, он не ответит, но ему можно знаками показывать что-то. А того, кто ползает, бесполезно звать побегать, потому что он не может, но с ним можно весело играть, встав на четвереньки, а еще с ним можно разговаривать.

И наш ребенок на этой площадке молодняка будет совершенно спокойно жить, не испытывая вообще ни малейшей проблемы, не замечая, что тут что-то не так, пока однажды он не услышит: «Как же вы отдали своего ребенка в такую группу, там же одни уроды, зачем вам это вообще надо?» И мать задумалась, и ее неуверенность уловил ребенок, дальше он подумал: «А уроды у нас кто? Кто у нас уроды-то? Это речь, скорее всего, идет о том, который не разговаривает, и о том, который ползает». И вот тут оно пошло. То есть это ощущение может прийти только снаружи и никогда не придет изнутри, потому что его там просто нет. Родители сами портят ребенка. Если дома время от времени говорят: «Знаете, люди, конечно, все равны, но негры как-то, ну вы же понимаете…» А сколько такого слышит наш ребенок? Вот.

– И что делать, если ребенок в школе вдруг узнает от приятелей, что «чернокожие, верующие, евреи, американцы, инвалиды» и далее по списку – люди второго сорта? Как его оградить от воздействия подобной информации?

– Надо ребенку объяснить, как устроена биологическая ксенофобия. Однако, объяснив это, родитель не решает проблему, она остается: и пусть папа считает, что чернокожие такие же, евреи такие же, что сделать, если лучший друг ребенка – антисемит и расист? Никакие ваши объяснения про биологию Конрада Лоренца не решат его проблем. Петя-то что говорит? Ну, он же не может Петю перестроить, переубедить никаким образом. Но родительские объяснения дадут ему поддержку, ребенок будет понимать, что происходит.

Я могу вот с чем сравнить. Представьте себе, вы возвращаетесь домой, входите в квартиру, там темно, вы чувствуете, что там кто-то есть, но совершенно не знаете, что предпринять, испуганы, растеряны. И второй вариант: вы точно знаете, кто там, например, грабители. И знаете, как в такой ситуации поступать – закрыть дверь, взять мобильник, позвонить в полицию. Какая ситуация более дискомфортная? Конечно, первая. Неизвестность всегда хуже. Второй вариант тоже дискомфортен, но, по крайней мере, вы понимаете, что к чему, и у вас есть возможность работать над планом действия.

– То есть наша задача, как родителей, всё-таки подготовить ребенка?

– Дать информацию, и чем более эмоционально заряжена будет информация, которую вы даете ребенку, тем больше у него шансов пройти все подводные камни с наименьшими потерями.
Научить одиночеству

– Давайте вернемся к теме одиночества. Ведь бывают же ситуации, когда подросток действительно остается один?

– Бывают, и это нормально. Периодически человеку просто нужно оставаться одному.

– Но из вашего эксперимента видно, что подросток этого не умеет?

– Не умеет, да.

– Может быть, его надо учить уединению?

– Конечно, нужно, причем с раннего детства. Сегодня ко мне пришла женщина на прием и говорит: «Вы знаете, я совершенно не могу оторваться от своего трехлетнего ребенка, он всё время у меня чего-то требует, а сейчас у меня родился второй малыш, и я вообще не знаю, что делать. Если бы моя мама мне не помогала, я бы, наверное, просто рехнулась». И всё потому, что до рождения второго ребенка она постоянно занимала своего малыша, и он не научился занимать себя сам.

А этому надо учить примерно со второго года жизни, с того момента, как он становится способен к самостоятельной исследовательской деятельности, ему нужно время от времени предоставлять возможность побыть самому с собой. Если ребенка оставляют с мультиками, то он не тренируется, он же не с собой остается, он же с мультиками остается. Если ребенку включают аудиосказки, он опять же не с собой остается, он остается с тем, кто рассказывает ему эти сказки. И если у ребенка нет опыта бытия с самим собой, то когда же и как он этому научится?

– А если не научили, можно ли в подростковом возрасте исправить?

– Думаю, да. Например, двое из тех, кто справился с экспериментом, вообще не заметили никакой проблемы. Один из них клеил парусник, а второй разбирал геологическую коллекцию, он занимается в геологическом кружке. Когда настало время отчитываться, они сказали, что им, к сожалению, мне и сказать-то нечего. То есть можно научить ребенка не тяготиться одиночеством до такой степени, что эта проблема просто не будет для него существовать.

Катерина Мурашова родилась в 1962 году в Ленинграде, закончила биологический и психологический факультеты ЛГУ. Ее первой публикацией стала повесть «Талисман» в сборнике «Дружба» (1989). Член Союза писателей Санкт-Петербурга. Награждена двумя национальными премиями России по детской литературе «Заветная мечта» – за повести «Класс коррекции» (2005) и «Гвардия тревоги» (2007). В 2010 году включена в число номинантов Международной литературной премии памяти Астрид Линдгрен. Практикующий детский психолог. Замужем, двое детей.

Источник

@темы: психология, воспитание, этапы развития ребенка

---

Инвалидность – не приговор... (Ксения Рябова)

… Я услышала крик малыша и болезненно улыбнулась... Операция ещё не завершилась, врачи ещё колдовали над маткой и швом. А я ничего не чувствовала, я лежала расслабленная, видя перед собой лишь перегородку из голубой ткани и яркий свет ламп. Наркоз действовал, ноги и руки не шевелились, мышцы, отвечающие за движения, отяжелели, по вене бежал холодный раствор из капельницы, но мозг был в полном сознании, и я понимала, что вокруг происходит. На миг врачи-анестезиологи посторонились и мило заулыбались. Заботливые руки медсестры помогли повернуть мою голову влево. И акушерка поднесла мне уже вымытого сына, завёрнутого в пелёнку. Сквозь щёлочки смотрели серьёзно так маленькие тёмные глазки. Сын мой недовольно и обиженно оглядел меня, точно хотел сказать:

«Так, Мам… И зачем меня вытащили??? Кто мне может сказать? Мне и там было неплохо, тепло, уютно, и кормили вкусно. А тут холодно и страшно. И ещё хлопнули по попе... Больно же. И кто эти люди в голубых халатах?? Мама, Мама… Ну зачем ты дала им это сделать? Это же форменное издевательство над человеком… Ну ничего. Погоди, я еще отыграюсь».

Но я только слабо улыбнулась в ответ, ответить что-либо я была не в состоянии, а присутствующий на родах муж, когда ему поднесли показать сына, тихо сказал:

- С Днём Рождения, Сынок!!!

Рождение ребенка – всегда большой праздник для родителей и их родственников. Интересное положение будущей мамы сопровождается как радостью и ожиданием чуда, так и мелкими проблемами, связанными с перестройкой женского организма, развитием внутри него плода с характером будущего человечка. Но для одной категории людей ещё недавно рождение детей было под запретом. И врачи старого мышления, и многие родители избегали данных проблем тем или иным способом. Я говорю о семейных парах инвалидов. Да, да, об инвалидах, которые очень хотят иметь детей, но боятся обсуждения и непонимания в обществе. Существуют мифы, что инвалидам нельзя иметь детей, потому что их заболевания передаются детям, что женщины-инвалиды не выносят плод, не смогут ухаживать за детьми правильно и воспитывать их, но давайте разбираться, так ли это на самом деле…

Расскажу немного о себе… Я – инвалид 1-ой группы, ДЦП, колясочница. Я всегда, несмотря на своё заболевание, шла наперекор судьбе и приговору врачей, которые говорили моим родителям неутешительные вещи. Моя настырность и упрямство делали своё дело.

Впервые я увидела семьи инвалидов с детьми в Венгрии, где проходила лечение в 1987-89 и 1998=99 годах. Нам, прибывшим из СССР (страны, в которой инвалидность была пороком, а инвалиды сидели дома в четырёх стенах или в спец. интернатах) , показалось очень странным, что на улицах Будапешта можно встретить много инвалидов и на колясках, и ходячих, и лежачих на специальных электрокаталках, и никто не смотрел на них, не смеялся над ними. Но ещё более удивляли нас семейные пары, едущие по широким тротуарам на колясках (а между ними идёт четырёх, пятилетний ребёнок, и называет их папой и мамой). Или, допустим, Он идёт, приседая на ноги, и везёт на коляске женщину с маленьким ребёнком на руках. И никто на них внимания не обращает: всё естественно. Сидят ли они в парке, в кафе, ресторане или гуляют по набережной, их воспринимают так, словно они нормальные, ничем не отличаются от здоровых. Дети к своим «особым» родителям относятся с любовью, не замечая их болезни, и, в тоже время, готовы всегда им помочь. А их сверстники не дразнят, не смеются, воспринимают это как должное. Тогда я поняла, что мы можем иметь детей. Просто всё зависит от отношения к нам родителей, друзей, общества.

С мужем мы познакомились по интернету, начали переписываться и допереписывались. Поженились… Мне 37 лет, мужу – 27. Мы с мужем – инвалиды ДЦП, но воспитывались как нормальные люди. Когда мы поженились в 2008году, то думали, что у нас будет всё, как у всех: работа, семья, дети, дом. Я всегда хотела покорить неизведанную вершину – материнство. Но как??? Боязнь неизвестного отталкивала и, в тоже время, манила к себе. И вот я стала МАМОЙ…

Непонимание со стороны врачей началось ещё до беременности, когда мы пошли на консультацию в одну гинекологию, затем в другую г.Троицка. Врач в первой консультации нормально отнеслась к моему желанию иметь ребёнка, осмотрела, муж помог положить меня на гинекологическое кресло, поговорила с нами, дала несколько рекомендаций и советов, пожелала нам удачи, и мы расстались. Но врачи другой гинекологии отреагировали не очень адекватно. Начали отговаривать, зачем, мол, нам лишние трудности, проблемы, и что мы не сможем вырастить, воспитать, поднять ребёнка. Мы непреклонно стояли на своём. И они сдались. Поставили меня на учёт…

Тут жизнь подкинула нам очередное испытание, мне нужно было забыться и уехать куда-нибудь. И тогда мы с Костиком приняли обоюдное решение – уехать к нему на «защиту» диплома, чтоб я там успокоилась, пришла в себя и забеременела. И вот за неделю почти до нашего отъезда в Караганду тест показал две полоски. Я чуть не подпрыгнула от радости на кровати, неужели получилось, и я стану мамой? От моих родителей мы скрыли до поры-до времени, но рассказали по секрету лишь своим друзьям по команде и родителям мужа – и те, и другие очень обрадовались за нас.

Первые два триместра я провела в Караганде, на родине мужа. Из-за простуды и новогодних праздников меня муж с родителями отвезли в Женскую Консультацию только на 11-ой неделе беременности. Молодая и приветливая врач приняла, осмотрела меня, назначила все анализы и УЗИ. Потом позвонила куда-то и договорилась об обследовании в центральной поликлинике города, чтобы меня посмотрели все врачи, завели карту по беременности и наблюдали, как обычно наблюдают будущих мам. Спросила, как я себя чувствую, и что у меня изменилось…. и, получив ответ, отпустила домой.

В действительности, что первая, что вторая беременность протекали для меня без осложнений. Я ела, что хотела, пила тоже. Токсикоза, вообще, не было, я это связываю с наследственностью, которой меня наделила бабушка. Она являлась истинно русской дородной женщиной и наделила меня своей фигурой и широкими бёдрами, благодаря чему я смогла выносить обоих малышей до срока, даже сидя на коляске.

На консилиуме, в новой Районной Поликлинике, врачи старой закалки, особенно невропатолог, говорили, что надо делать аборт. Дело в том, что они по старинке видели во мне немощного, умственно отсталого инвалида и не хотели дать шанс стать самой счастливой мамой на свете, несколько раз переспрашивая, понимаю ли я, что беременна…. Мне хотелось рассмеяться, и расплакаться одновременно. Как можно быть такими тупыми и отсталыми??? На дворе 21й век, давным-давно к инвалидам во всём мире изменилось отношение: и общество, и государство помогают им устроиться на работу, создать семью и всё остальное, а у наших людей мышление 19го века. Ну как так можно? И каково было удивление врачей, как округлись их глаза, когда муж и свекровь начали рассказывать обо мне и о моих достижениях. И единственный человек, который ничему не удивлялся и искренне верил, желая помочь, это молодая врач-гинеколог. Она бегала по клинике, собирала коллег в кабинет на первом этаже, поскольку лифт не работал в этот день, договаривалась с кардиограммой, анализами и УЗИ. Именно она убедила врачей, что я нормальная умственно, и не надо прерывать мою беременность. Мне завели карту, и всё….

Но такое же непонимание я встретила и у своих родителей…. Они писали мне, что ребёнок будет больной, что надо обязательно избавиться от него, иначе из-за трёх инвалидов в семье будет очень трудно и т.д. Но мы настояли на своём. Внутреннее седьмое чувство мне подсказывало, что ребёночек мой будет абсолютно здоровым. Однако чтобы успокоить моих родных, чтобы они перестали бояться и писать мне о своих страхах, мы с мужем на 18-ой неделе сделали генетический анализ крови на всевозможные болезни, которые передаются на генном уровне, в том числе, Дауна и ДЦП. Анализ оказался отрицательным. Тогда мои родные приутихли и начали готовиться к новой – старой, немного забытой для себя роли – бабушки, дедушки и тёти.

А мне надо было готовиться к появлению дочки, следить за гемоглобином, есть мясо, овощи, фрукты, молочные продукты, пить молоко и соки. Но иногда мне хотелось солёных или маринованных огурчиков и томатов, вяленой жирной рыбки. И я ела их за обедом или в салате. Костины родители меня очень полюбили и делали всё, чтоб нам было хорошо. Каждые три недели меня возили на анализы и обследование, по возможности гуляли со мной, покупали что-нибудь вкусненькое. Я не ощущала себя обузой для них…. Они хотели внуков, и мне нужно было выносить маленькое чудо, подарив его им. Но на роды нам пришлось вернуться в Россию, потому что в Казахстане мне, как гражданке иностранного государства, все роды и послеродовая реабилитация были платными. А у свекрови не так много денег…. Да и мне надо менять паспорт, сроки поджимали.

Где и как я рожала, как вынашивала и первую, и вторую беременность, что делала, чем занималась во время них, – я расскажу позже, но одно могу сказать: инвалидность – не приговор, не повод отказываться от материнства. Просто надо знать некоторые тонкости, пройти ген.анализы, чтоб обезопасить себя от лишних проблем, уметь отстаивать своё мнение и быть уверенными в себе, тогда у вас всё получится, и ваше драгоценное дитё когда-нибудь вам скажет самое желанное слово «Мама»…

www.efamily.ru/articles/109/1863

@темы: роды, точка зрения, роддома и клиники

---

Фразы, которые не стоит говорить детям

1. Вы говорите: "Это слишком дорого".
Они слышат: "Счастье без денег невозможно".

Лучше сказать: "В магазине продается немало интересных вещей, но у нас их и так много, так что мы не станем покупать новые".

2. Вы говорите: "Поделись своими игрушками".
Они слышат: "Отдай свою игрушку".

Лучше сказать: "Катя хотела бы немного поиграть с твоей машинкой. Она тебе её вернет".

3. Вы говорите: "Думай, что говоришь!"
Они слышат: "Не желаю тебя слушать!"

Лучше сказать: "Я рада, что ты пришел со мной поговорить, но у меня к тебе одна просьба. Я считаю это слово грубым, так что, пожалуйста, не употребляй его".

4. Вы говорите: "Не волнуйся, все будет в порядке".
Они слышат: "Нечего расстраиваться по пустякам!"

Лучше сказать: "Я понимаю, что тебе было нелегко. Расскажи мне, как это случилось".

5. Вы говорите: "Почему ты это сделал?(не пришел домой вовремя, обидел сестренку"
Они слышат: "Ты опять поступил неправильно".

Лучше сказать: "Думаю, ты задержался потому, что тебе было весело и не хотелось идти домой. Но это все равно неправильно".

@темы: психология, воспитание